@ CARACAS 2012

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Monday, October 17, 2016

THE DONALD AND THE STARLET BLONDE

 
 
 
En éstos días he leído y he visto cientos de noticias relacionadas con la lamentable campaña presidencial Estadounidense. Entre tanta vaina que me ha tocado ver se encuentran videos con montajes donde los candidatos bailan, se cantan melodías románticas, se seducen, se pegan, se insultan y paren ustedes de contar. Perdón, hago la aclaratoria que en lo videos donde se insultan y se agreden no son montajes, esos son los verdaderos. Esos son los que tenemos la desdicha de ver todos los santos días en los canales noticiosos, en periòdicos digitales y en portales web serios y prestigiosos.
 
Mis queridas Compis, yo sé que he sido radical en mi campaña anti Trumpeta, reconozco que me he puesto intensa, pero entiendan que yo no podría votar jamás por un hombrecillo que usa el mismo tinte de pelo que uso yo. C'mon! Y mucho menos con lo que a continuación les voy a confesar. Es que ustedes no saben el nombre del tinte, así que aquí se los dejo: STARLET BLONDE o en su defecto #110 de Feria de L'Oréal.
 
Quién en su sano juicio puede guardarle un mínimo de respeto a un hombre que además de usar peluquín, se pinta el tupeé con un tinte con semejante nombre? Starlet Blonde! Nadie. Nadie mis Compis. De allí pues proviene mi desprecio absoluto por el candidato. Allí comienza. Esa es la raíz del meollo (y del pelo) cuando crece y te lo tienes que teñir...Claro que después viene todo lo demás que ya sabemos.
 
The Donald no paga impuestos porque él es brillante, es decir que yo soy una idiota porque sí los pago. Ok, admito que a mí también me provoca evadirlos y que maldigo y despotrico cada vez que me toca rendirle cuentas al IRS. Me solidarizo con el sentimiento, pero una vaina es pensarlo y otra vociferarlo en National Television sin pudor alguno y aún así aspiras a que te elijan presidente.
 
The Donald es un hater consumado. Pero lo peor es que odia a cualquier mujer que pese 2 kilitos mas de la media establecida por el Sindicato de Modelos Anorexicas Inc. Es decir a todas menos a las 300 jevas que desfilan en el NYFW, a una que otra bulímica y a las 8 o 9 sortudas más que hay en el mundo que comen y no engordan. Y lo peor es que Trump está gordísimo. Así que eso lo convierte en un imbécil double standard.
 
The Donald, que critica tanto a los inmigrantes y que amenaza con instalar un cerco eléctrico para evitar la entrada de ilegales en su país, se casó con su tercera esposa Melania, quien es una inmigrante eslovaka que júrenlo llegó al Imperio con una visa chimbona o de la mano de algún patrocinante con una Visa o Master Card que todo lo puede. Tan inmigrante es que dió un discurso de apertura fastidiosísimo en la campaña de su marido, y del que gracias a Dios entendimos la mitad because her english sucks. A éstas alturas de la historia habla pésimo inglés.
 
Pero en fin, basta de enumerar todo eso que ya sabemos de Trump. Aquí lo que importa es hacerles saber que el bisoñé y los 4 pelos que le quedan en la testa a The Don se los tiñe con Starlet Blonde. Hasta a mí que soy mujer me da vaina el nombre de mi tinte. He sentido vergüenza a la hora de comprarlo. Segurito que es el mismo que usan todas las strippers y las bailarinas de puticlubs o de "tubos" como las llaman ahora. Pero ni modo, porque ése es el mejor y el que me queda bien.
 
Never trust a guy who dies his hair.... Y mucho menos a uno que lo haga con Starlet Blonde. Nadie que use semejante tinte es de fiar. Not even me. (Kidding)😂
 
Here's to that old saying: Blondes have more fun!! Pero eso solo aplica a las mujeres mis Compis..... A las mujeres!!
 
Lets Drink to That!!

Monday, June 27, 2016

#THEINSTAGRAMDOG

#TheInstagramDog
 
 
Hoy amanecí con un follow request en Instagram muy particular mis Compis. Realmente me alegró el día por un ratico.
 
El sujeto que requería seguirme se trataba nada mas y nada menos que de un hermoso perro de nombre Whisky!! De entrada éste detalle me puso alerta, a pensar, dudosa, pues con semejante nombre dí por sentado que debía de tratarse de un perro criollo. Venezolano. (Me equivoqué debo admitir, el can resultó ser orundo del Imperio).
 
Gracias a Dios que en éste caso no se trataba de uno de esos mal llamados perros/humanos, como solemos denominar las mujeres a aquellos hombrecillos que nos hacen de cuanta trastada y jugarreta imaginable, y por culpa de especímenes como ellos terminamos mal llamándolos como a los dulces y fieles caninos. De pana que que maldad referirse a un "hombre" de esa manera. Llamarlo perro....
Eso no se hace. Es injusto mis Compis (con los perros,claro). Los canes, (que son mi debilidad, debo confesar) son los mejores amigos que puede tener una mujer. Lo afirmo con conociemiento de causa.
 
Lo curioso es que a las mujeres nos dió por repetir como loros ese casquillo que dice que "Hombre no es Gente"... Claaaroooo que son gente mis Compis!! Si fueran perros, serían amorosos, tiernos, fieles y cariñosos. Serían unas fieras a la hora de salir a defendernos si algún perverso tratara de hacernos daño. Saltarían de felicidad al vernos llegar cada día y llorarían de tristeza al separarse de nosotras. En resumidas, se comportarían tal y como lo hacen nuestros queridos canes. Nuestras mascotas.
 
Lo que si me impresionó, debo decir, es que los perritos son muy populares. Tienen sus cuentas propias en las redes sociales y miles de followers!!! El hermoso Whisky tiene mas de 20.000 seguidores!! Que depre! Ni todo mi grupo de Compis del Happy Hour juntas llegamos a tantos followers.
Resulta que el perro es mas popular que todas nosotras en gambote.

En IG el numero de seguidores aumenta según tu estilo de vida, tu profesión, tus hobbies, los gustos que poseas o tu mascota favorita. Las cuentas mas seguidas en orden de popularidad son las siguientes.

1. Las PutiCuentas. Estas pertenecen a las denomiandas IG Models, que no son otra cosa que mujeres posteando sus putifotos y selfies todos los santos días.
2. Luego siguen las CuentasFitness, A.K.A SaschaFitness y otras 10 millones mas que hay del mismo estilo.
3. Las YogaCuentas son muy seguidas y populares. Todas las seguimos para sufrir y flagelarnos viendo a estas yoguis de goma haciendo todas las posiciones y asanas que jamas, los simples mortales como nosotros, llegaremos a dominar.
 4. Las CelebrityAccounts como las de Beyonce, Madonna y Taylor Swift ni se diga, esas están colapsadas. Tienen mas de 40 millones de seguidores. Y let alone las de las Kardashian, que aun cuando no son ni cantantes, ni actrices, ni bailarinas ni poseen talento especial alguno, entran en el rango de las Celebrities sin saber hacer un cono, solo existir.
5. Las FoodieAccounts o de Chefs establecidos o wannabes.
6. Las PetAccounts... I rest my case.
7.Y por ultimo las XsAccounts, Estas son las cuentas de la gente normal tipo uno que a nadie le interesan. De allí que me sienta halagada de que un perro tan popular se haya dignado a pedirme. So life is good now.
 
Finalmente les comunico que he decidido aceptar el request de Whisky. No me extrañaria que éste nuevo amigo sea mas solidario que aquellos que te piden o te mandan a pedir con su pana con el único propósito de stalkearte y averiguarte la vida.... Ya de esas pedidas me cansé. Asi que next.
 
Whisky welcome to my world!!
Y no, no es al escocés a quien me refiero. Esta vez es al mejor amigo del hombre, y por supuesto, de la mujer.
 
Cheers to our Pets.
 
Lets Drink to That!!

 

Saturday, April 16, 2016

EL PARAGUAZO!!

Aquì en Venezuela todo se hace a los caraj/AZOS. Fìjense pa que vean mis Compis... Los famosos "Cambiazos" en los cajeros automáticos que ocurren a diario a todo lo largo y ancho del paìs. El infamous Dakazo convocado por el colombiano usurpador ni se diga. Eso fuè fin de mundo. Marcò un hito en la historia del resentimiento típico de la 5ta Republica.Y que decir del Caracazo, esa poblada que organizaron Bernal y todos los malandros que ahora están en el poder y nos malgobiernan.Y asi hay otros cuantos "azos" mas que ya no recuerdo o no quiero recordar.

Pero aùn cuando en nuestro paìs no soplan vientos de lluvia por ahora, hace falta un Paraguazo!! Aunque solamente nos caiga una garùa que se esparce con timidez por aquì y por allá y nos moja de vez en cuando. Una lloviznita que nos llena de esperanza para despuès dejarnos con las ganas. Asì como ese sabaneo que aplicamos las mujeres cuando estamos en la etapa de la conquista. O mejor dicho, de ser conquistadas, por un nuevo pretendiente.
Cada dìa que pasa veo mas paraguas pululando borrosos, envueltos en esa calina que nos invadiò y que reposa sobre el paìs con una calma que da miedo. Me da la sensaciòn de un mal presagio.
Los pobres paraguas, ya desteñidos por el sol de las colas kilométricas a las puertas de supermercados y farmacias al que son sometidos dia tras dia por sus dueños, ya no dan 'pa mas. Están al borde del colapso. Igual que el servicio elèctrico, el de agua y todo lo demás que no funciona en Venezuela.

Yo antes asociaba los paraguas con imágenes positivas. Me recordaban a Mary Poppins. A aquel programa en blanco y negro llamado Los Vengadores. Su protagonista, Mr Steed, siempre cargaba el suyo con una elegancia nata y listo para utilizarlo en el momento que hiciera falta, porque estemos claros, en Inglaterra el clima es muy chimbo. Me remontaban a viajes a Europa o New York en èpocas lluviosas. Los relacionaba con esos chick flicks donde los enamorados se besan por primera vez bajo la lluvia.
Pero ya no. Ahora veo un paraguas y salgo corriendo. La persona que lo lleva no tiene nada que ver con Mary Poppins. Mas parece una bruja de cuento de terror. Es como una Ursula versiòn mestiza, criolla, con cara de hastìo y resentimiento.
Es que hasta los benditos paraguas aqui se usan pa lo que no es. En nuestro pais al revès se llevan para cubrirse del sol. A donde uno vaya, a cualquier ciudad del mundo en època de verano, nadie sale a la calle umbrella en mano. Eso se deja para los dias de lluvia.
Quien ha ido a las Bahamas, a las Islas Vìrgenes, al Mediterráneo o a cualquier paraìso tropical y ve a la gente caminando emparaguada? Nadie. Pero como aquì todo es al revès pues ni modo.

Voy a patentar el paraguas de la foto.
 I am going to improve it too. Lo voy a fabricar como lo haría "Q" para su agente secreto favorito: James Bond. Voy a hacer de èl un arma infalible in disguise. Para protegernos de los choros, de las turbas, de los malandros motorizados y de todo aquel que nos aceche con intenciòn de hacernos daño. Claro, la paloma será infaltable y una marca registrada. Porque eso es lo más importante mis Compis. Sacarle y pintarle la paloma en cara a Maduro y a su combo de marginales corruptos.

 Yo le sacarìa el paraguas a todos los enchufados, a los oportunistas, corruptos, bolichicos y no tan chicos, a los Ninis y al ejèrcito en pleno. A todo aquel que en conchupancia con èste Régimen ha conspirado para destruir a Venezuela. Les darìa su Paraguazo con ganas de verdad para que aprendan los muy muèrganos.
El Paraguazo.
Porque si nos quitan el revocatorio... A Paraguazo limpio saldrás del poder Maburro.
Cheers to the nice Umbrellas!!
Lets Drink To That!!