AROUND THE BLOCK FROM APRILE....

Tengo varias noches desvelada, dando vueltas en mi cama pensando, casi delirando mientras procuro descifrar, mientras trato de entender como puede una mujer divorciada, rondando el medio cupón, simpàtica, inteligente y bonita vivir a 100 mts. de Aprile y haber sobrevivido a un calvario como èse.
Este es un caso de la vida real, de una Compi muy querida, que para colmo de males se conserva extraordinariamente bien la condenada, pues no toma antidepresivos, vive alegre y feliz con sus hijos sin que una catástrofe geográfica de tal envergadura, de tal magnitud como es vivir al lado de Aprile literalmente, la perturbe, le robe la paz, la cordura, y lo mas importante, el sueño. Nuestro beauty sleep que tanta falta nos hace mis Compis!

Ella es mi nueva heroìna, lo admito, lo confieso en éste blog.
Yo me asomaba hace un par de dìas desde su terraza, y mas tarde desde el jardín donde entrenamos un grupetìn de Compis dos veces por semana con un instructor que nos tortura, nos saca la chicha y encima, nos cobra.
Mientras observaba minutos antes de comenzar la clase la "vista panoràmica" que se vacila mi Compi todos los dias, ese escenario apocalíptico que rodea su vivienda, no podía contener mi mente desbocada pensando como ha logrado mantener su salud mental mi Compi en un vecindario como ese!! She's soooo cool, that's for sure.

Yo, en lo particular, estaría internada en un sanatorio y en etapa terminal, lo cofieso a vox populi. Llegando al llegadero. No hubiese jamás aguantado ese tormento. Se imaginan estar todos los dìas, con un telescopio o unos binòculos, sentada o parada las 24 horas en la ventana o en el balcón de tu casa espiando quién entra y quién sale de ese antro? A que hora llegó Fulanito? Con quién saliò Sultanejo? Llegaria solo o acompañado el muy pillo? Y no hablo sólo por mì, no se crean, pues conociendo a mis Compis, y a miles mas que no son tan Compis, hubiese tenido que habilitar un hotline, un 800-COMPIS, porque niiinguuunaaa habrìa estado excenta de la típica llamadita averiguandole la vida al novio, al marido o al tipo X que le da nota esa semana, al Tinieblo de turno.

Yo, que a todo le busco la vuelta para montar un tarantìn, un negocito rentable y sabroso, lo primero que hubiera hecho es comprar un montón de butacas bien cómodas, un sofà tipo Lounge, varios binoculares, un par de camaritas de esas Polaroid instantàneas, el cupboard del baño de visitas abarrotado de taffil porsia las moscas, y habrìa alquilado esos puestos por hora, y hasta en dòlares me atrevo a decir, por aquello de la devaluación.
Uuuuuyyyy que realero el que hubiera hecho!! Me hubiera llenado, pues yo no creo en eso de "sin fines de lucro", y encima sin pagarle nada al Seniat, sin nada que declarar excepto, en algún caso muy extremo, a la policìa si por alguna razòn a una de mis clientas se le va la mano, y comete un crimen pasional despuès de sentarse en mi balcòn y descubrir a su consorte en una movida rara.

Aprile...April...Abril...Abrir...
Abrir el calendario y eliminar a April no sería ni tan mala idea, podríamos quedarnos con 11 meses al año y se acabó el problema.... Or maybe not? Después de todo, cuando mi Compi lea éste blog, segurito se pondrá las pilas y armará el negocio redondo, and we don't want to ruin that, do we??
Let's Drink to That!!

THE "X" FACTOR.

Que onda con la X!!
Que de moda se ha puesto ésta consonante de nuestro alfabeto, que con tanta letra que tiene y venga a ser precisamente una tan Xs la que caiga en gracia, la que se ponga de moda, la letra IN. Para mí es inexplicable éste fenómeno.
Mis Compis, cualquiera de nosotras que tenga hijos menores de 30 años sabe de sobra a què me refiero. Es la respuesta por excelencia, la ventiùnica que escuchamos a la infinidad de preguntas y comentarios que le formulamos a nuestros hijos día tras día. Es lo que se denomina un Clàsico ya.

Q:Hija, que quieres comer?
A:No sé mamà X, lo que sea, estoy a dieta.
Q: Hijo que quieres hacer?
A: Mamà X en verdad, hoy hay juego del Barza versus Real Madrid, y ni de vaina me lo pierdo.
Q: Hija, cual de estos dos vestidos me pongo ésta noche?
A: Aaayyy mami X, de pana q los dos me gustan...Aunque los dos son medio X ahora que me fijo bien.
Q: Hijo que tal la fiesta, te divertiste?
A: La verdad es que estuvo medio X mami...pero los tragos estuvieron brutales.
Q: Hija como te fuè anoche en el "date", que tal es el galán?
A: Whaaattt?? Mami nada de galàn, el pana es X, cero uno.
Q: Hijo,como saliste en el examen?
A: No sé mamà X, estaba muy pelùo...
Pero hijo, tu me puedes explicar que significa X? Eso es "Bien" o "Mal"?, le preguntas angustiada porque el muy vago lleva la materia raspada, y ya el taffil que te tomaste hace unas horas perdiò su efecto...Y que recibes a modo de respuesta?
"Maaaa X es X, para que quieres saber, que clase de pregunta es esa?"
I rest my case mis Compis queridas.No hay caso. Es indescifrable el còdigo...Abarca demasiadas cosas para poderlo explicar.
Como veràn, no miento cuando afirmo que ésta consonante está dando la hora. Le llegaron sus 15 minutos, y cual Kardashians, is here to stay.

Hasta uno de esos tantos shows que se han puesto de moda en nuestra cultura pop, de esos busca-talentos, hijos ilegítimos del patriarca American Idol, lo denominaron "The X Factor".
Las películas porno, o para que no suene tan feo, las "adult movies", se prorratean segùn el contenido y el grado de lo explícitas de sus escenas, con la letra X...X, XX, y XXX, siendo èstas ùltimas las mas populares, porque mientras mas X sea la pelìculita, mejor.

Haciendo memoria, recuerdo con claridad que cuando los profesores en el colegio me corregían un exámen, la respuesta equivocada la marcaban con la letra X. Y si la profesora de entrada estaba amargada ese dia y no le gustaba tu dibujo o tu trabajo, la mega X ocupaba todo el ancho y el largo del papel.
Como pueden apreciar  el día de hoy, la foto del blog hace referencia al X novio, pero todas sabemos que el Factor X es perfectamente aplicable, éste  prefijo favorito de las nuevas generaciones, a X maridos, X amantes, X culitos, X pinchos y paren de contar.
Desgraciadamente, la palabra X-Presidente no se aplica en Venezuela desde hace 14 años. Nunca antes habìa realizado las ganas, el deseo que tengo de escuchar estas dulces palabras, y poder llamar por fin, al Indeseable,"Señor X Presidente"....
Que se vaya, que se largue, como sea, y de ser necesario, como el correo urgente...
Via Xpress.
Let's drink to that!!

Prince Charming and The Green Old Men.

Tal como pueden apreciar en la foto que anexo a mi blog el día de hoy mis Compis queridas, màs claro no canta un gallo: Mujer que siga esperando a su Príncipe Azul, serà mejor que aterrice y se de cuenta de que lo que queda en el meat market en estos días,no es más que el repele que hay por ahí (con sus excepciones,claro està). En dos palabras, puro viejo verdoso.

Este post del día de hoy no es humorístico, es más bien una reflexión de lo que somos los venezolanos, de nuestra idiosincracia y de eso que dicen que somos genio y figura hasta la sepultura.
Les cuento que en mi última visita al Imperio, a Miami específicamente, dónde después de bregar con unos paisanos venezolanos la compra de unas propiedades magníficas, me dediquè a reflexionar con ojos de Realtor, que las oportunidades en el negocio de Bienes Raíces, no las pintan calvas como afirmaba el comercial de uno de esos tantos bancos que desaparecieron en la 5ta, y son mas bien como Prince Charming, que te pasan por al lado una, dos, tres y hasta 4 veces y no los ves. Porque dèjense de vainas mis Compis, todas, todas hemos tenido nuestro o nuestros príncipes, azules o no, alguna vez. Lo que pasa es que los hemos dejado ir. No hemos sabido valorarlos y cuando se nos prende la lucecita roja, el warning sign, it's too late.

Solamente tienes ojos y oídos para aquello que es inalcanzable, ese ideal que tienes en la cabeza, ese antojo "porque si", ese emperramiento que se nos entierra entre ceja y ceja y que logra que dejes pasar al candidato ideal por uno inventado, made in your mind, (not in China) y que no existe.
Iguaaaliiiitooo es el negocio de Real Estate/slash los venezolanos, que siempre quieren una golilla, esa "oportunidad ùnica" que alguien les mencionò alguna vez.
No sabemos quien corrió la bola, de donde saliò èsta leyenda urbana que los venecos persiguen con tanta vehemencia.Lo cierto es que es así. Yo tengo unos clientes que han dejado pasar un puño de oportunidades de las buenas, tremendas oportunidades Compis, por eso de que oyeron que alguien, en algún lado, alguna vez, les contò la historia de una lista secreta que està en posesión de los bancos en Esclavos Unidos, donde, cual cueva de Alí Baba, reposa el tesoro, esa propiedad, esa casa a la orilla del mar en South Beach, remodelada al mejor gusto, con piscina, jardìn, garaje para 8 carros, y con muelle para la lancha que te vas a comprar, y todo èsto por supuesto, por la módica suma de 500 mil $$, porque en el mundo real, no en la ficción, en ese mundo paralelo, èsta propiedad costaría 6 milloncitos de los verdes!! Esas golillas, esas gangas NO existen...Sorry to dissappoint you guys!!

Es exactamente igual a la leyenda del Santo Grial.A la Fuente de la Eterna Juventud.There is no such thing...

True, quizàs tampoco exista el Prìncipe taaaaan Azul, lo admito, pero de lo que si estoy segura es que el susodicho puede presentarse en varios tonos de gris...Fifty Shades of "Grey" maybe?
No necesariamente aparecerà ni en forma de sapo, ni verde!!
Let's Drink to that!