EL DIENTE AZUL

Hace un par de semanas venìa saliendo en mi carro de un exclusivo centro comercial en Miami, satisfecha y feliz con el shopping que había hecho en una boutique que ofrecìa un 40% de descuento solo por ese dìa, cuando de pronto escuchè unas voces que parecìan provenir de mi radio pero con un poco de interferencia. Resultô ser la conversación de dos individuos que planeaban salir a jugar golf a tempranas horas de la tarde de ese lunes cualquiera, y aprovechar asî un bellìsimo dìa soleado y fresco tan tîpico de èsta època del año mayamera. Pretendìan darse una escapadita de sus rutinarios trabajos, echarse una canita laboral e indefensa al aire.

Inmediatamente me dî cuenta de que el bluetooth de la camioneta de mi hija y el del carro que nos seguìa muy de cerca se habîan entrelazado.

No pude, por mas que tratê, controlar mis pensamientos y dejè volar mi imaginaciòn sin poner reparo, divertida ante la idea de que algo tan insignificante como un diente azul fuese capaz de violar nuestra intimidad y de invadir nuestras vidas privadas con tanto descaro.

El tèrmino bluetooth que se traduce literalmente como un diente azul siempre me había parecido gracioso. Asì, mientras manejaba una de las muy temidas distancias mayameras, se me ocurriò que los venezolanos utilizamos con harta fecuencia las distintas partes del cuerpo humano y el uso que hacemos de ellas como adjetivos para referirnos a cuanta situación, acciòn o actividad se nos pasa por la cabeza.

A continuaciòn, enumero solo algunas de ellas:

Un diente azul: Antaño, harìa referencia al clásico golpe en la boca que dejaba como consecuencia la aparición de un horrible diente azul. Ahora es una señal, que cuando falla, se convierte en un espìa. (Como los agentes de la CIA a quienes la 5ta tanto teme)

Una cana al aire: Es un pelo gris y grueso que no necesariamente saldrá volando en medio de una ventisca. El tèrmino hace referencia a montarle cachos a tu pareja.

Un pata caliente: No es que el pie se te ha calentado por sufrir una fiebre, o por realizar alguna actividad deportiva. Se trata de una persona a quien le gusta la calle y ni de vaina se queda en su casa.

Un pata de rolo: Tampoco es un pie hinchado o desforme. Se refiere mas bien a un viva la pepa.

Un maniroto: No es precisamente una mano fracturada, es mas bien un botarata que no conoce la palabra ahorro.

Un mal de ojo: No es precisamente el que te peguen una conjuntivitis o de correr con la mala suerte de que te salga un orzuelo . Es mas bien un envidioso con el ojo podrido.

Un agarrado: Un pichirre miserable.

Un desprendido: Otra vez, un botarata.

Dar una última patada: No se trata de un juego de football a punto de concluir. Es alguien que esta a punto de joderse y trata de salvar el pellejo.

Que Riñones (circa 1960,s, tipica expresion que utilizaban las madres de los ultimos baby boomers)!: Que bolas!

Que Bolas !: Que riñones!

Un jalabolas: No es exactamente un ocioso que anda jalandose sus testiculos porque si... Aqui se refiere al clasico enchufado, al arribista y guisador que le rinde pleitesia a cuanto personaje con poder o billete le pasa por al lado.

Un mala lengua: No se trata de una persona a quien se le enreda la lengua cuando habla, o le falla la pronunciacion, se refiere a un chismoso empedernido.

Un lengua de hacha: Un mala lengua de lo ùltimo.

Un culo malo: No es exactamente que se tenga el ano descompuesto, y nos falle a la hora de ir al baño, en este caso se trata una persona antipatica y de mal caracter.

Un malasangre: No hace referencia al ser humano que sufre de alguna enfermedad congénita o contagiosa. Significa un amargado sin remedio.

Un sangre liviana: No es que le sangre le pese menos que a otros individuos....Se trata del clàsico viva la pepa. Un gozòn que jamas morirà de un infarto.

Un cerebro: Un afortunado que no necesita estudiar mucho para sacar 20.

Un cerebro de pollo: No hace referencia a una de las partes del cuerpo del pollito de verbena, sino a una especie que abunda en Venezuela: la de gente vacìa y poco pensante, banal.

Un cerebro de manì: Tampoco hace referencia a mi favorito manì japonès. Significa lo mismo que un cerebro de pollo, pero llevado a la enésima potencia. Tambièn dicha especie abunda en nuestra tierra.

Un pie de plomo: Alguien que destroza todo lo que su nefasto pie toca, llàmese zapatos, carros o cualquier vehìculo de dos o màs ruedas.

Un cara de yo-no-fuí: Este es el mas vivo de todos, que con carita de pendejo, hace y deshace sin que nadie lo sospeche.

Un tira-la-piedra-y-esconde-la-mano: Ún hipôcrita en el closet, un doble cara de profesión. Tambien es una especie muy comun en nuestra sociedad.

Y por ùltimo hago menciòn especial al C... de madre Hijo de P...: Ese alguien, un engendro como lo es Nicolas el Breve, que todo lo que mira, toca, o huele lo pudre, lo merma y lo aniquila. Un malasangre, cerebro de pollo, ojo podrido y lengua de hacha. Que es maniroto a la hora de repartir con sus secuaces todo lo que ha robado del botìn de la Repùblica, y agarrado con el pueblo a quienes deja morir de hambre, quitàndoles a su vez la oportunidad de educarse, de trabajar, de superarse. Todo ésto y mucho peor si es que existe algo mas patètico. Azul quiero verte Nicolàs, y no precisamnete el diente.

Ya saben mis Compis queridas: Todos a votar masivamente èste 8D! Creàmos o no en las elecciones, debemos cumplir con nuestro deber de ciudadanos y poner nuestro granito de arena. Ejercer uno de los pocos derechos que nos queda: El de ir a votar.

Let's drink to that!

SANTA BARBARIE

 

El tema de la escasez de pasajes para viajar al exterior ha llevado a los venezolanos a unos niveles de stress inauditos. Somos capaces de cualquier cosa; de dejarnos llevar por esa corriente turbulenta que llamamos corrupcion, guiso, artimañas de todo tipo, mentiras, y hasta al pago de "vacuna", apelamos a lo que sea con tal de embracarnos en un avión y salir arrancando a coger un respirito en algún lugar remoto de nuestro planeta. Asi mismo me conto ayer un compañero del vuelo 1020 de Santa Barbara Airlines en el que regrese de Miami luego de dos meses de estadia en el Imperio. Lo mas triste de todo es ¿como han cometido la herejia de ponerle el nombre de la pobre Santa Barbara a una aerolinea chimba que deja mucho que desear? ¿Quien en su sano juicio despues de la experiencia de viajar en ella le va a a pedir un milagro a Santa Barbara? Cuando lo que has hecho es mentarle la madre durante horas y hasta dias enteros. Yo supongo que nadie.

Porque esa es la otra historia, olvídense de conseguir pasaje en ninguna otra aerolínea decentona. No que yo sea una avida usuaria y mucho menos fanatica de la americanísima AA, pues debo confesar que la odio. He llegado a la conclusion que una condición sinequanone para ser reclutado como sobrecargo o empleado de AA es la de ser amargado y un frustrado en potencia, además de maleducado y déspota. Para colmo de males, los muy muérganos solo te permiten viajar con una maleta de 26 kilos o te multan, y de ser necesario tomar medidas mas drásticas, no te embarcan en el avión. ESO, es lo peor de todo. Quien de nosotras mis Compis queridas, que venezolana que se respete, se va al Imperio asi sea por 1 semana, y no va hacer shopping como Dios manda, lease con avidez y desenfreno, como si se fuera a acabar el mundo el mes que viene y debe estrenar zapatos, cartera y hasta pantaletas nuevas todos los dias antes del fulano Holocausto? Es que uno llega y quiere de todo. La abundancia Americana….. Entras en Target y compras todo lo que ves, igual te pasa cuando llegas a Publix, a Nordstrom, a Neiman, a Anthropologie, a Crate and Barrel, a Gap a Sephora y a cientos de tiendas mas. Es que uno se posee, y no es para menos. El shopping no se perdona, es una necesidad y hay que entenderla asi, aceptarla como una virosis pasajera pero incurable que te va durar unos cuantos dias. Entonces como vas a viajar después de haberte comprado semejante trousseau con una maletica de 26 kilos, si la sola maleta, vacia de bolas, pesa casi 5…..

Volviendo al tema de la escasez de pasajes, mi vuelo, el 1020 de SBA, tuvo un “pequeño retraso” de 12 horas. Despues de hacer la infaltable cola kilométrica caracteristica de nuestra venezolanidad venida a menos, muy parecida a esa que hacemos para comprar papel toilet o cualquier cosa, aunque no nos haga falta, pero para comprar algo aquí en Venezuela, llegabas al counter de chequeo y te recibían con la feliz noticia de que el vuelo estaba atrasado; "¿Qué cuanto tiempo señora?” Eso no lo sabemos, no podemos darle esa información, la aeronave sufrio una falla mecánica”.Quien no va a estar amargado con una situación semejante. Los pasajeros se amotinaron, "barbariedades" iban y venian y hasta insultaron a los empleados de la aerolínea alla en Miami, amenazaron con no abordar la aeronave hasta que el Capitan de la misma no se apersonara a dar una explicación de cual era la falla “mecánica” que presentaba el avion y si ya estaba solucionada. A mi que no se me escapa una, inmediatamnete me di cuenta que la falla mecánica no es ninguna otra que SBA está operando con menos equipos de los que deberían. Si esa cagurria de aerolinea, que tiene una flota de 4 aviones para viajar a Mayami, esta operando solo con dos, ya pueden ustedes mis Compis sacar sus propias conclusiones y entender donde radica la llamada falla mecánica, que no es otra cosa que ir “corriendo la arruga”. Mas nada.

La BARBARIE se apodero de los pasajeros de Santa Barbara. Alli no valio santo a quien rezarle. Reflejo esto de la Venezuela 5ta Republica, chimba y robolucionaria en la que nos ha tocado vivir. Por fin a las 4 de la madrugada despegamos rumbo a Maiquetia solo para darnos cuenta , pobres pasajeros, que el A/C de la aeronave no se regula individualmente como en cualquier aerolinea de normales recursos, y la cabina del avion alcanzo a estar en casi 8 grados centígrados de temperatura. Eramos 200 pasajeros temblando de un frio inhumano y solo habían 14 cobijas en el avión, incluido Business Class, créanme, porque el frio gélido no conoce de clases, no sabe diferenciar a ricos de pobres.

Alli si perdi la poca paciencia que me quedaba, me descreste, hasta que de pronto se me ocurrio la idea de ir a parame adelante, en la cocina donde los hornos que calientan las escualidas comidas que nos sirvieron emanaban un calorcillo que me calentó los huesos, y allí tiritando de frio tome la decisión: Si aquí arriba, si el Cielo es asi de frio, mi lugar para el descanso eterno deberá ser el Infierno, calientico y sabroso. Al menos tendre la hoguera prendida por toda la eternidad. Lo prefiero. Tambien comprendi, que alli arriba no va a haber nadie conocido, pues dada la conducta de la mayoria de las personas que conozco, de mis compis y de todos aquellos que me caen bien (me incluyo en este grupo, claro) ninguno tiene el menor chance de ir a parar al cielo, que quedara como refugio solamente para aquellos panas aburridos, y a los que les de nota el frio.

He dado con la excusa perfecta para portarnos mal. Les paso el dato mis Compis!!

Lets Drink to That!!