13 REASONS WHY.

Netflix.... Que les puedo decir mis compis. Netflix es mi salvación for rainy days y noches de curfew, que en Venezuela son prácticamente todas.
Es mi Plan A, mi Plan B y también el C cuando toca.
El 80% de la veces la pego con las series que elijo ver. Otras no, hay mucha programación mala y jalada por los pelos, eso que llamamos relleno, como en el Miss Venezuela.

Por ejemplo, la serie llamada "13 Reasons Why" fué misión imposible para mí (con el perdón de a quienes les gustó, ojo, entre gustos y colores.....)
A duras penas logré ver el Season 1 y del 2 traté de ver el primer capítulo pero tiré la toalla. "Esta serie no es pa' mi definitivamente", me dije frustrada. I am not a drama queen fan.

Pero el título de la serie me pareció interesante. Me inspiró a decir verdad. Tanto, que tuve que escribir un blog. Pónganse a pensar; TODOS tenemos 13 razones para algo. Para vivir, para suicidarnos, para alegrarnos, para quejarnos, para llorar, para reir, para enamorarnos (y desenamorarnos también, of course), para renunciar a un trabajo insoportable, para irnos pal carajo o quedarnos para siempre. Si mis Compis. 13 Reasons para cualquier cosa tenemos todos.

Yo, en este post, les puedo dar 13 reasons de por qué en Venezuela es tan réfacil mandar pal carajo a cuanto hombrecillo se te acerca. En realidad les podría dar 1000 razones, pero ese sería un post muy largo y no viene al caso con el título de la serie que inspiró éste blog.

A continuación las 13 Reasons Why:

**1) Porque el tercio que tiene 15 años saliendo con una novia, en lo que ésta se da media vuelta y se arranca de viaje por 3 semanas, el hombre te cae cual palo de agua, rayando en la desesperación. Aprovechando las "vacaciones" que le dió la noviecita para sacarse un clavo que tiene contigo desde hace meses, o años quizás. Y es tan loser que cree que 2 semanas son suficientes para levantar, (y acostar)a una mujer, siendo tan corto de ideas y de skills para disimular asi fuera un poquito, o al menos no parecer tan evidente y descarado.

**2)Porque es el stalker que segurito tiene el Notifications ON en tu perfil de Intagram, pero que no te da un like ni amarrado. Ese es el primer chicharrón que ve TODAS tus IG stories. Yo apuesto lo que sea a que cada una de ustedes mis compis se siente identificada con éste caso. Cada una tiene su, o sus, stalkers personales. (Este especímen debe tener screenshots de todas nuestras stories).


**3)Porque es el patético que termina con su novia de varios años y a los dos meses se empata con otra que se parece a la ex y encima es socia del mismo club que ésta. Siendo ya el colmo del descaro y razón más que suficiente para no verlo nunca más. Delete!

**4) Porque es el clásico individuo que se descubrió tarde el que les conté y aún teniendo noviecita formal, se escribe por whatsapp con media Caracas. Ese es el típico webón que de jóven no levantaba ni polvo pero de viejo tiene quorum por default, es decir, por el tema de escasez de varón en el mercado. Es una cuestión de oferta y demanda. Mas nada.

**5) Porque es horrendo y you are way out of his league.

**6) Porque es un borracho sin remedio o tiene pésima bebida.

**7) Porque es un pichirre y un tacaño. O peor aún, te quiere chulear de ser posible.

**8) Porque Donald Trump es su ídolo y su ejemplo a seguir. (Ojo, aunque reconozco que en su políticas con Venezuela The Don ha sido un poco mas acertado que sus antecesores, como persona sigue siendo un sociópata, un racista y un ser absolutamente repulsivo.)

**9) Porque es enchufado. El clásico nuevo rico sin clase, sin educación, que le restriega en la cara a todo el mundo sus viajes, sus fiestas y sus bienes mal habidos sin pudor alguno. De estos seres indeseables hay miles. Por montones. Yo en lo personal los detesto. Si son caras duras para pavonearse y hacer alarde de lo que se han robado, que más se les puede pedir.....

**10) Porque se toma SELFIES. Para mí, this is a deal breaker si el tercio en cuestión es mayor de 25 años.

**11) Porque son chismosos o mala lengua. "Lenguas de jeva" les digo yo. Esto es grave y se debe salir huyendo. Estos especímenes son muy peligrosos.

*12) Porque están separados desde hace años luz pero no han "firmado" el divorcio. Estos son de terror. Jamás asumen ningún compromiso porque su mujercita que es una "loca" no le firma el dichoso "papel".

**13) Porque es un gallináceo. Monta cacho, se enamora de "la otra" pero no se divorcia por: 
A) "El que dirán"
B) No quiere repartir la cochina por la mitad.
C) Es un cobarde en su zona de confort.

"13 Reasons Why" o "How to Lose a Guy in 10 Days" o "Love Story"....Hummmmm....
Podría ser cualquiera de las anteriores mis Compis. Sometimes it happens. Sometimes there is that one guy you don't need any reasons why.... Beacuse HE is a keeper for life!

Cheers for that one lucky guy!!

Lets Drink To That!!

POR QUE NO TE CONOZCO?

El finde pasado estuve almorzando con unas compis muy queridas en un exclusivo restaurante en la Madre Patria. 

Una de ellas, viajera empedernida y nómada de nacimiento, se ha acostumbrado a hablar con cuanta persona se le cruce en el camino, pues muchos de sus   incontables viajes los ha hecho sola, ya que no hay quien le siga el trote a ésta mujer.

Un día se encontraba en una isla del Caribe cuando el grupo que la acompañaba, agotado después de un día de intenso sol y muchos tragos, se retiró a descansar, a echar una siestecita por un par de horas. Mi Compi, que como ya les comenté es incansable, se quedó sola en la playa contemplando el atardecer. Al cabo de unos minutos, ya aburrida, divisa unos metros mas allá a una parejita de desconocidos que, como ella, también estaban disfrutando de una bellísima puesta de sol.

"Aaaaayyyyy nooo, yo lo siento pero me voy a acercar a conversar con ellos y a compartir esta media botella de prosecco que me queda aquí helada todavía."
Así que ni corta ni perezosa se acercó a los personajes y se les presentó. 
Al cabo de 15 minutos ya eran íntimos amigos. Pero mientras ocurría el clásico "Yo soy prima de fulano y hermano de Mengana, que a su vez es tío tuyo" que suele ocurrir cuando los venezolanos nos encontramos con algún paisano en otros hemisferios del planeta, a mi amiga le extrañó, por qué, teniendo tantos amigos en común, ellos no se conocían.

-"Pero si yo tengo casi 60 años, he estado casada, divorciada, he trabajado en distintas áreas como empleada y empresaria, he asistido al colegio y a la universidad en Venezuela y en el exterior, tengo tres hermanos contemporáneos con ustedes, y jamás nos habiamos cruzado en el camino, como puede ser eso?"
La respuesta de estos dos personajes fue muy sincera, muy práctica y sobre todo, auténtica:
- Mira Fulana, lo que pasa es que nosotros éramos pobres, entonces la familia no nos destapaba, jamás nos voltearon a ver. Pero como tú bien sabes el mundo da muchas vueltas y ahora somos ricos, millonarios en realidad, entonces todo el mundo nos invita y nos convida a cuanta fiesta, paseo, viaje o a picar cualquier confite que inventen por ahí. Esa es la realidad.

Mi amiga se quedó petrificada ante tamaña candidez. Pero le resultó simpática la respuesta, y claro, ahora son amigos.

Existe algo que defina más al venezolano que ésta anécdota?
Fíjense en algunos de los proverbios venezolanos mas populares:

- Amor con hambre no dura. (literal)

- Chequera mata a galán. (Proven to be the awful truth)

- Hay gente tan pobre tan pobre que lo único que tiene es dinero (éste es el políticamente correcto que pones en Instagram pero que es mojón y nadie se lo cree, por supuesto).

- La buena vida es cara, hay otra mas barata pero esa no es vida.(Mi mantra, LOL)

- Ser rico es malo (ésta es la favorita del NarcoRégimen Bilicubano, me etrevería a decir que es EL slogan Robolucionario) y donde toditos están forrados de $$$ con cuentas en Suiza y en Andorra. 

- Nunca se puede ser suficientemente flaco o suficientemente rico. (traducido del anglosajón: "you can never be too rich, you can never too thin")

En fin..... The list goes on.

Bueno mis Compis, al no tener más nada que agregar a ésta anécdota tan divertida, ya que puedo decir que habla por sí sola y que I rest my case, solamente me queda decirles que si no son ricas, aparenten serlo, porque sino.....Nadie las va a conocer.

Cheers to looking rich!!

Lets Drink to That!!

EL FILTRO

Antaño, o mejor dicho, hace un par de décadas cuando uno hablaba de un filtro, hacía referencia por lo general a un filtro de agua. En otras ocasiones, si se trataba de un  fotógrafo profesional o si eras el afortunado dueño de una súper cámara Canon o Nikon, también te referìas a los filtros fotográficos. Otras veces el témino filtro se utilizaba de forma figurada para señalar el filtro que aplicaban las universidades o colegios a la hora de aceptar nuevos alumnos, o hasta para decir que algún "sapo" "filtró" una información que no debía difundir o como decimos en lenguaje coloquial, se le fué la lengua.

Pero hoy en día el filtro también es un invento casero, un parapeto para ponerle al tlf inteligente o al tablet y así conversar vía Facetime, Skype o WhatsappVideo en casos de emergencia.

Me explico..... Hace unos meses comencé a entablar amistad con un tercio que vive en un país del Cono Sur. Nos conocíamos desde la adolescencia pero luego la vida nos llevó por diferentes caminos y mas nunca supimos el uno del otro. Llegada la era de las redes sociales, nos reencontramos via FB e Instagram.

Un buen día no recuerdo por qué razón, quizás a raíz de las protestas del 2017 aquí en Venezuela, comenzamos a chatear por FB. Así pasaron varios días hasta que el personaje me pidió mi número de tlf para llamarme por whatsapp y conversar como es debido, y así evitar una futura sufridera del túnel carpiano luego de 1 hora chateando en un teclado inteligente.

Cual es mi sorpresa cuando el muy desconsiderado me ha llamado a las 10 de la noche por videoconference. A mí casi me da un infarto y lanzo el tlf por el balcón de mi casa. Como era de esperarse no le atendí. Temblando de terror, apagué el celular inmediatamente y me tomé medio taffil para poder dormir luego de tamaño susto. Es que eso no se hace mis compis. A quien se le ocurre hacerle esa trastada a una mujer a esas horas de la noche, cuando ya está empijamada y con la crema antiarrugas untada en la cara? Por Dios!!

Al dia siguiente llamé a pedirle auxilio a una de mis compis mas queridas, que tenía un "tinieblo" que vivía en USA y quien supuse sería experta en materia de video conference.
Inmediatamnete me dió varios tips de como no verte desforme en una cámara tan poco friendly como lo es la del whatsapp.
"Compi siéntate así, pon la cámara inclinada asao..." Y así estuvimos practicando la una con la otra por varias horas. Pero que vaaaa!! Todo era inútil. We looked pathetic. Fatal.

Algo mas había que inventar. Algo urgente se tenía que hacer. Pasaron las horas y de pronto: BINGO!!!, me vino a la cabeza la era de los 80s  cuando mi mamá estudiaba fotografía. Recordé un pequeño truquillo que aprendí mientras ella realizaba con nosotras, sus hijas, sus trabajos fotógraficos. El fulano truco consisitía en amarrar una media de nylon al lente de la cámara. Eso suavizaba las fotos y les daba un toque muy sútil y un poco borroso.
Yeeesss!!! me dije, he dado con la solución. El problema fué que sobre la faz de la tierra no existe una sola media de nylon. Ya L'EGS quebró. Chapter Eleven con ella. Bankruptcy.

Tumbé mi casa, recorrí toda la ciudad y nada. El nylon murió. Desesperada regreso a mi hogar, ya había sido amenazada por el individuo que esa noche me llamaría otra vez para conversar. Agotada y sentada en mi escritorio, de pronto veo las cajas de unos CDs que pertenecieron a unas películas viejas, y fué así como se me ocurrió la brillante idea de ponerle a mi tlf celular el forrito transparente pero con algo de textura donde viene metido el disco. Le amarré una liga para asegurarme de que no se saliera y listo!!

Llamé a mi Compi por videoconference emocionadísima para poner a prueba mi nuevo invento. Mi compi de inmediato me dijo: "Marica que hiciste?" Le conté de mi experimento y llegamos a la conclusión de que debía patentar la idea. Trabajarla, optimizarla y pulirla, pero había que patentarla a la brevedad posible.

Esa misma noche cuando el susodicho llamó, yo me veía estelar, regia, así como cuando le metes un filtro de Instagram a tus fotos. Lucía lozana y radiante. El hombre si me dijo varias veces que me veía un poco borrosa, que no se veía muy nítida la imágen.... Yo por supuesto inmediatamente le eché la culpa al Narcorégimen. Aproveché la oportunidad para desahogarme, para decirle que en Vzla el Wifi, el internet y las comunicaciones son todas una porquería. Como todo lo que toca la dictadura Bolicubana Robolucionaria. Así que quedé de lujo porque es la pura verdad, el internet en Venezuela really sucks.

Para terminarles el cuento, ni el video conference ni el filtro ni artimaña alguna dió resultado. La cosa fué mucho mas sencilla, mas primitiva y básica de lo que se imaginan. El pobre hombre en cuestión tenía la batalla perdida de antemano, desde el Minuto Cero. Yo misma no podía creer que el back to basics fuese tan infalible: No pude soportar el tono de la voz del susodicho. Desde el primer "Hola como estás" supe que allí no había nada que hacer.

Moraleja: No se me precipiten compis. En éstos casos no hay looks que valgan. No hay palabras escritas por muy dulces que sean que puedan con un timbre de voz insoportable. Asi que oigan, oigánle la voz primero, díganle que tienen el teclado del tlf malo y que solo pueden oír voice messages. Si pasa la prueba, entonces ahí sí me compran el filtro que voy a patentar!!

Cheers to the Cell Phone!!

Lets Drink to That!!!

Marianella Angulo Capriles

FANTASY ISLAND....or NEVERLAND

Hace unos días me encontraba en mis 20 minutos madrugadores de ocio matutino revisando mi Instagram, cuando de pronto veo un post de una cuenta que sigo y que me gusta muchísmo, llamada @worldeconomicforum (la recomiendo btw).

El post, en éste caso un video, hacía referencia a una pequeña y remota isla en Finlandia, a 1 hora y media en avión de su capital Helsinky. El detalle que hace a ésta isla tan especial y digna de ser noticia y trending topic, es que la isleta es "for Women Only. No Men Allowed".

Para resumirles la noticia, la exclusiva isla ofrece un hospedaje que tiene como tarifa mínima la bicoca de 3.500 $ por semana, siendo ese el mas baratieri de los paquetes de los muchos que disponen. La Isla se ufana de garantizar que no habrá hombre alguno a kilometros a la redonda que pueda distraer a sus huéspedes de su trabajo,  convenciones, retiros espirituales, vacaciones o cualquier evento que se le parezca. Ningún homo sapiens tendrá el mínimo chance de sabotear el merecido descanso que las féminas necesitamos de vez en cuando. Esas ganas de zafarnos del acoso, del fastidio o del nagging de los hombres que nos rodean.

Pero mi punto no es ése. Aquí el issue es que esos Finlandeses se pelaron creyendo que eran muy innovadores, que inventaron la pólvora literalmente con su Islita libre de machos in the middle of nowhere, y resulta que están light years behind de nuestra querida Venezuela. No conocen nuestro país mis compis. No han venido pa ésta vaina obviamente. Esos nórdicos no saben que aquí no hace falta agarrar un avión, o tomar una lancha para llegar a una isla cara y gélida donde no haya seres del sexo opuesto.

Aquí en Venezuela con bajar a Playa Azul o Camurí basta. Ir a cualquier club de nuestra Caracas es suficiente. Y gratis además. Nosotras vivimos en el país de la Mujeres.....Es como una especie de Neverland ésta vaina. Atestada de Wendys y sin ni siquiera un solo Peter Pan que valga la pena revoloteando alrededor. Es que ni un Capitán Garfio se puede decir que tenemos por aquí. Pura pérdida es lo que hay to say the least (con sus excepciones como suele suceder, por supuesto).

Así que Finlandeses temblad! Porque cuando caiga ésta narcodictadura y Venezuela se ponga a valer otra vez, les voy a tumbar el negocio y me voy a dedicar a traer a ese poco de nórdicas, aviones enteros llenos de ranas plataneras a que se pasen las vacaciones de su vida sin un solo hombre alrededor. Solo tienen que llegar a Maiquetía y su sueño se habrá hecho realidad.

Cheers to Neverland!!

Lets Drink To That!!