EDIPO REY

Hola mis compis! Hoy comienzo por definir el complejo de Edipo para refrescarle la memoria a todas aquellas compis que estudiamos psicología en humanidades o informarle del conocido mal a las compinches que estudiaron ciencias si es que no están familiarizadas con el tema.

"Complejo de Edipo: Es un concepto de la teoría psicoanalítica desarrollada por Sigmund Freud quien la citó por primera vez en su obra “La interpretación de los sueños”.
Freud se basa en la mitología griega para explicar su concepto. Concretamente en la historia de amor entre Edipo y su madre, el cual llega a enfrentarse y matar a su propio padre, el rey Tebas, para poder ocupar su lugar, llegándose a casar, incluso, con su propia madre, la reina Yocasta."


Hoy aquí no vamos a analizar la archifamosa tragedia griega, nooooooo miss compiiissss. Aquí vamos a deshojar éste peo hasta dar con la respuesta de POOORRR QUÉEEE coño hay tanto hombre adulto, hecho y derecho, tanto viejo con ese complejo sin resolver.

Es muy complicado el tema por cierto.... Mi hijo, por ejemplo, no sufre de ese mal. Justo cuando de reeeepeeeenteee puedes salir beneficiada de un conflicto afectivo, dónde el hijo varón te tienda una alfombra roja cada vez que entras a tu casa, te venere, te espere todos los días con la cena lista y la mesa puesta, te lleve el carro al taller y te friegue los platos después de comer pues resulta que no, que tienes un hijo normal y silvestre sin peos mentales ni complejos irresolutos.😭😭😭. Entonces te jodiste porque el muchacho no te para mucho y hace su vida como le da la gana. Hace sus planes con la novia y los panas y mami chao, see you later alligator!! Tener un hijo normal es literalmente un handicap pénsandolo bien. 🤔

Aaah pero entonces la vida, que no es justa, como ya sabemos, te pone por delante un candidato con un complejo de Edipo sin resolver en todo su esplendor. Es que uno no gana una? O sea no vamos a pegarla jamás? Y la vaina es una epidemia. Hablas con tu vecina y te cuenta que su yerno sufre de un Edipo gravìsimo, tanto, que dejó a su hija en Navidad home alone para irse con la mamá a pasar las festividades. El compadre de la otra se casó y se quería llevar a la mamá a vivir en el nuevo nidito de amor con su newlywed bride.

Uno conoce a cientos de miles de hombres que tienen una mamitis incurable. Mi exmarido era uno de ellos. Sorry, por primera vez en la vida lo menciono y no es para hablar bien. Mi ex veía por los ojos de su madre y vivió con ella aún estando casado con su primera esposa, y believe or not sus 3 hijos mayores nacieron mientras vivían bajo el techo materno. Así como lo oyen. Su mamá era la reina del arroz con pollo (ojo, yo la quise mucho y era una mujer estupenda en todo el sentido de la palabra). Pero coño no era pa tanto😒

Aquí la verdadera tragedia griega es que éste especímen abunda, pero puede estar in disguise, escondido bajo una personalidad que no da pistas, que engaña. No es fácil identificarlo algunas veces. Los vestigios que revela son borrosos, no son fáciles de descifrar. Que si si que si no. Será que lo tiene o no? Cdlm haber sabido que los hombres jodían tanto y estudio psicología en la Uni. Y asì me ahorraba un poco de tiempo descubriendo y analizando al personaje de turno en cuestión.🤷🏼‍♀️ Rapidito chao contigo si el tercio no lo merecía a uno.

Pero en fin....life is not fair y siempre toca lidiar con alguna tragedia aunque no sea griega. Freud destapó una olla imposible de cerrar and we have to live with it. Nadie es perfecto. Es cuestión de priorizar, de balance y de aceptar a los seres que amamos tal y como son. Mas nada❤


Hasta la próxima mis compis!

Let's drink to that!!🥂

“La Guerra Fría” ( riddle solved )

La Guerra Fría" (riddle solved). 


Hoy mientras corría por el parque El Retiro aquí en Madrid tuve 15 minutos de lucidez que dieron respuesta a una inquietud que tenía semanas dándome vueltas en la cabeza. Creo que fuí "ungida" o "inspirada" por algún santo de los miles que han canonizado aquí en la Madre Patria. Porque miren que hay de santos en ésta vaina.( Mas de la mitad de las calles y avenidas se denominan San Esteban de wachi wachi o Santa Fulanita de los pies descalzos).

Comencé mi recorrido matutino a las 8:45, gélida as usual. Salgo vestida que  parezco un eskimal y voy mentando madres todo el camino. 🏃🏼‍♀️🤬
Unos días llueve, otros amanecen con ventiscas dignas de ser llamadas huracanes. Otros días la temperatura baja a 4 o 5 grados centígrados, que equivalen para mí que soy caribeña rajada, a 10 bajo cero.🥶❄⛈

Pero hoy the icing on the cake lo puso la arena del Sahara que ha venido a posarse sobre toda España porque sí, porque le da su gana. Una bruma color sepia arropa a toda la Península Ibérica. Madrid amaneció marrón.🐫
Mientras caminaba y despotricaba del clima tan poco magnánimo con el que amanecimos hoy, me vino la respuesta a la cabeza cual Illuminati. Finalmente descifré la causa de la maldición rusa.

Coño, me dije, quien puede vivir así? Con éstas temperaturas gélidas, éstos ventarrones...Esto no es vida mis Compis.🙆🏼‍♀️

Con razón esos rusos lo que hacen es joder la paciencia. Se dedican a invadir, asediar o asaltar a cuanto país vecino les rodea: Crimea, Ucrania, Rumania, Bielorusia, Lituania... en fin, you know the drill.  
Pero es que vamos a echarle coco al tema, veamos:
Number one: cualquier ser humano tiene que sentirse deprimido sobreviviendo (porque eso no es vida) a 15 grados bajo cero.
Putin segurito que está 24/7 encerrado dentro de 4 paredes para resguardarse del frío inclemente, poniendo en papel y lápiz cualquier vaina que le pase por la cabeza mis Compis. Elucubrando. Inventando.... Que si invado Ucrania, que si mejor anexo Crimea porsia, que si asalto Rumania a ver que tal....
Ese man no tiene endorfinas, no posee vitamina D en sus venas porque todas esas hormonas son producidas y alteradas para bien o para mal, por el preciado sol🌞 o la falta del mismo. Ya está.🌧☔

Imagínense vivir en Siberia por ejemplo, ni deportes (para elevar las endorfinas) puedes hacer.
[Golf? Por favor, caminas un hoyo y te congelas.🏒

[Natacion? What a joke.🏊‍♂️

[Baseball? Agarras una pulmonía que te mata en 24 horas.⚾️

Pescar? Llegas al lago que está congelado como podrán suponer y ruégale a Dios que no des un paso en falso porque si se resquebraja el condenado hielo y caes por ese hueco sales solidificado enterito en un solo bloque .🎣

[Salir a correr? seguro que regresas con hipotermia directo a la UCI.🏃🏼‍♀️

[Playa? En Rusia esa palabra no se usa porque no existe tal cosa. No está en el diccionario.⛱

[Esquiar en nieve es la única opción posible si estás dispuesto a correr el riesgo de morir congelado si se te sale un esquí o te entierra una avalancha.☃️🎿

Entonces.....La Guerra Fría se denominó asi en honor al clima, a las temperaturas gélidas que imperan en la Rusia de hoy en día o en su defecto la antigua Unión Soviética. No se podía llamar la Guerra Tibia o la Guerra Caliente. Imposible.

Putin no tiene endorfinas ni serotonina, ni dopamina ni Vitamina D porque no toma sol, no va a la playa, no hace "grounding" descalzo en la arena, ni en la montaña ni en las praderas verdes de cualquier país normal.
Visto así no hay esperanza para la humanidad, es una cuestión de clima. Mas nada. 
No queda otro camino que rezar mucho por Ucrania y por todos los demás países que tienen la desdicha de rodear al Gigante de Hielo.❄❄❄

Today, I don't drink to that!! 😪 

La Gallardía y el “Cuffing Season”

La Gallardía y el "Cuffing Season".

Hello helloooo mis Compis. Las saludo y le doy la bienvenida a Diciembre, la Navidad, mi cumple (sagitariana a rabiar) y al Holiday Season!!! 

Les cuento que siempre he pensado que ser "cool " no es algo que se hace, que se aprende o se imita. Cool se nace Compis. Es como la clase y la elegancia. There are some things money can't buy and practice can't do. Punto.

Igual pasa con ser gall@. No me vengan con cuentos, uno nace, no se hace gall@. Ser gallard@ no tiene nada de malo y no lo estoy condenando. Hay que aceptarlo y make peace with the fact de que ser gall@ es totalmente aceptable. Serle fiel a nuestra esencia nos hace personas mas auténticas y seguras de nosotras mismas. Aceptar la gallardía con dignidad es un acto de valentía. La gallardía se respeta cuando el que la sufre la reivindica con actitud y buena vibra.

Lo malo es cuando los gallard@s quieren ser cool. Eso sí es grave!!!. A mí me da pena ajena porque se nota a leguas de distancia el pujo y me hace sentir incómoda. "Cringe" es la palabra exacta para definir la sensación que ese "performance" me produce.
Todo el mundo sabe cuando se es gall@. Nadie está tan mojoneado. Uno se conoce bien, entonces cual es el agite en aparentar ser cool cuando no se es? Yo en cuarentena seguía por IG a un dúo de entrenador@s fitness venezolan@s y tuve que dejar de hacer las clases online que eran divinas porque no soportaba a la galla que quería ser cool a costa de hacer el ridículo en esa pantalla todos los días de su vida. De verdad que incruste, me puso tan nerviosa y me daba tanta vergüenza el personaje que con todo el dolor de mi alma los dejé de seguir.
También conozco casos como el de una mujer hecha y derecha que a estas alturas de la vida, siendo gallíiiisimaaaa ha decidido tomar el camino de tratar de ser cool y realmente da pena ajena, no le va, no es ella...no es su esencia. Le tengo pavor al ridículo, lo admito, tanto al propio como al ajeno y por eso me afectan tanto ese tipo de shows.

Cambiando de tema, les increpo lo siguiente: Alguna de ustedes mis Compis tiene idea de qué significa "Cuffing Season"?

Les cuento: En los países donde el invierno hace mella y se pasa el frío parejo, los jóvenes, léase de los millenialls pa' abajo, se buscan un novio o amigo con derechos para la temporada, es decir se aparean para así tener con quien hibernar mientras dure la temporada de frío. Como asi? Pues que las circunstancias cambian al llegar los 0 grados centrígados señoras y señoritas!!. Yeap!! en las noches gélidas, todos éstos personajes que pueden pasar el resto del año solteros y sin compromiso rumbeando de bar en bar y de sarao en sarao, al ver que la vida nocturna donde ligan o levantan como decimos aquí, se reduce a su mínima expresión ya que las temperaturas obligan a llevar una vida mas hogareña con calorcito de familia, buscan un culei con el que convivir en éstos meses de invierno insoportable. Eso sí, las cartas sobre la mesa de antemano, es como un "prenup" digo yo: "Vamos a ser novios  por ahora y mientras tanto....cuando llegue la primavera calabaza calabaza cada uno pa' su casa". Me imagino que el término Cuffing se refiere como a esposarte, ponerse las esposas cual delincuente y no separarse de esa media naranaja durante 3 o 4 largos meses.
Makes sense me parece.... Además aprendí que alguno que otro "cuffing" termina en un noviazgo serio y hasta en compromiso con pedida de mano y todo. Not bad ..not bad at all.

En Venezuela no tenemos inviernos gélidos, lo máximo es subir al Humboldt en plena Navidad y que te congeles a 12 o 13 grados, porque para los caribeños como yo eso es fin de mundo. Así que aquì no tenemos "Cuffing Season". Reconozco que la idea me gustó y hasta sería partidaria de ponerla en pràctica en caso de extrema necesidad. Pero me conozco, no soporto el frío, mejor me largo a la playita, así que el cuffing.... aquí no va!!

Happy Holidays Compis!!

Let's Drink to That!!🥂🥂🥂

NO ES LO MISMO UNA MALA AMIGA QUE UNA AMIGA MALA

Heeelloooo hello mis Compis queridas. Tengo días pensando en ésta frase.... me vino a la cabeza después de hacer 1 hora de clase con la super #soyanitafit. Asi será de fueertee la clasesita que las endorfinas se liberan como locas y me producen una lucidez que no es normal. Es inmediata la vaina.

Una amiga "mala" puede ser esa amiga dicharachera que a todo le busca el lado divertido. Poignant. Tiene humor negro quizás? No todo el mundo entiende ese humor y puede caer muy mal cuando es así. Es como una stand up comedian mas o menos. Esa pana se burla de la vida, de sí misma y de su entorno, de la sociedad y de los clichés. Pero ante todo se ríe de sí misma

También puede ser por ejemplo esa compinche que jode a los novios....los engaña o les monta cacho, que se escapa con un tinieblo por una ventana y deja al otro plantado.

Puede ser la que se copia en los exámenes en la universidad. O la que disfruta haciendo practical jokes o "pranks" de vez en cuando.

Puede ser la que se come el último pedazo de la torta de brownie con helado que guardaron pal final de la jornada para compartir entre todas. En fin.... es tremenda.

Esa amiga no te envidia. No te desea mal, no es tóxica ni te hace daño. NO. Es una cdm en el sentido figurado de la palabra. Muchas veces puede resultar la mas divertida e irreverente de la camada.🤷🏻‍♀️ 

Aaah pero a continuación les explico por qué el orden de los factores SI altera el producto en éste caso mis Compis. Aqui les presento a la MALA AMIGA. En mayúsculas sí.

Una mala amiga es grave. Gravísimo. Y vienen en diferentes presentaciones. Como en Halloween, donde cada una se pone un disfraz diferente. Saberlas reconocer tarda años. Décadas algunas veces. Cada una tienes su estilo propio de ser malamiga (voy a pegar las dos palabras porque una sola es mas que suficiente y mas fácil de pronunciar). Hay que saberla reconocer a tiempo, estar pilas. 

Hacer caso coño!!!...Me explico:

Mi papá, que en paz descanse, era un hombre muy observador y de paso abogado, así que fué muuuuchaaaa la vaina que vió a lo largo de su vida y tenía el ojo espabilado. El hombre donde ponía el ojo ponía la bala. "Hija, no me gusta Fulanita.... Pero por que papá? Que fastidio contigo" le contestaba sin prestarle oídos ni la debida atención. Las razones que me daba siempre eran acertadas. Hay un caso en particular donde yo sabía en mi fuero interno que todo lo que me decía de esa "amiga" era verdad. Siempre lo supe. Eso se llama intuición. Eso que sabemos, que el cuerpo siente y sabe pero decidimos ignorar por razones varias.

Las veces que me señaló y me advirtió de esas frenemies in disguise la pegó. Hoy es muy tarde para decirle: Papá, cuanta razón tenías.😔

La mala amiga es aquella que es oportunista mucha veces, escaladora otras....pero que te usa para tales fines. Porque ser social climber o arribista per se es Xs. Good for her! No es criticable. La vaina es que no te usen a tí para tales fines. También existe la venenosa, la comemierda, la sizañera. La que divide. La traicionera. La chismosa. La malagradecida. La que lleva y trae, la hipócrita y last but not least la peor de todas: la ENVIDIOSA. Esa es de temer. Y uno se pregunta pero envidia de qué? Por qué? Pues porque la envidia es gratis mis compis. Es democrática. Todo el mundo la puede sentir sin razón aparente alguna. Te envidia porque eres mas inteligente? Siempre hay alguiem mas inteligente que uno Hay millardos de geniecillos que tienen 3 doctorados en Harvard o son jefes en la Nasa.

Mas bonita? Hay miles mas bellas a donde vayas. Párate a la salida de IMG Models Agency en New York y después hablamos.

Mejor posición social? Vaya para Mónaco para que se dé cuenta lo que es estar en el top de la sociedad y el verdadero significado de la frase Sangre Azul.

Porque tiene mas dinero? Siempre hay alguien mas rico que uno. Jeff Bezos sería el único ser humano exento de envidia si ese fuera el caso.

No existe una razón lógica. Te tiene envidia o rabia. Punto.

Hay que saber elegir a las amigas. Así como a la pareja. No cegarnos. No dejarnos engañar. 

A mí me ha tocado de todo en esta viña del Señor. La que te bota el culei porque ya no tienes avión o casa en la playa. La que tiene amigas nuevas y mas nunca asiste a las invitaciones de cumpleaños o a picar cualquier confite a la que la invites. La que consiguió novio y chao pescao.... Hasta una que me mando un voice message hablando pestes de mí por equivocación. The poor thing!!! Jajajaja🤭que bochorno de pana!

En éste blog quiero rendirle homenaje a todas mis amigas malas que son la gran mayoría. Aquellas con las que he gozado un montón, he llorado y he reído a carcajadas a lo largo y ancho de mi vida. Las quiero y las valoro a morir! Son lo màaaaximoooo!!💘

Tambien quiero hacer referencia a un punto importante, aprovechar este medio, mi blog, para recordarles a todas mis compis que uno puede ser malamiga con una misma. A veces somos nuestras peores enemigas. Debemos aprender e ser nuestra mejor Compinche. Porque al final de ésta historia, nadie nos va a querer tanto como uno se quiere, o debe quererse, a uno mismo. Amarnos es primordial si queremos ser merecedoras del amor de los demás.

A las malamigas: vayan todas a lavarse ese trasero porque aquí, no se vistan que no van!!!

Aaauu revoooirrr!! Feliz viaje!✈️

Let's Drink to That!!🥂🥂🥂🥂🥂

LA PREVENTA

Una preventa es como el trailer de una película, es decir, a little bit of a scam, truth be told. Que por qué? Bueno porque el trailer, que dura solo un par de minutos, es una vil recopilación de las mejores escenas de la peli en cuestión, y es por eso que salimos tantas veces desilusionados del cine, engañados por esos dos minutos que prometían tanto pero que jamàs llegaron a cumplir nuestras expectativas. Es una estafa, un engaño.🙄🤔🙄

Así comienzan las relaciones sentimentales o de pareja, igualitico. La miiiiismaaa vaina.
No nos engañemos mis compis, en la etapa de conquista tod@s sacamos nuestra mejor cara, nuestro armamento pesado para seducir, para enamorar al susodich@. A esa etapa es a la que yo llamo la preventa.

El peo está cuando compramos el ticket para ver la película completa. Allí comienza el viacrucis, cuando salen los true colors.
Yo quisiera estar equivocada pero rara vez me he pelado. If it sounds, smells, looks or acts too good to be true, then IT IS to good to be true. End of story. 

Este es el caso perdido de un personaje que casi no conozco, pero del que soy "amiga" en las redes. Tenía tiempo sin escribir en mi blog pero la llamada de una compi muy querida, que cayó en manos de ésta joya me despertó la musa y decidí contar la historieta.

Este man es el rey de la preventa, y le dedica tiempo a la producción de su trailer, le pone ganas a su proyecto. El carajo se produce. Su cortometraje, aunque en mi opinión es algo exagerado y difícil de vender, se vende. Hay de todo en la viña del Señor definitivamente. Este actor es audaz además, quiere actuar en el trailer de The Fast and the Furious me supongo, porque no pierde tiempo.
Aparece de la nada, como por arte de magia tipo producción de Harry Potter, y donde nadie lo ha llamado además. Allí comieza ese cortometraje a convertirse en una telenovela de las malas (aunque yo nunca he visto una buena, a decir verdad). El culebrón comienza a tomar fuerza.

Este Prince Charming quiere su/s Cinderella/s. Yo creo que a éste pana de pequeño lo llevaron mucho al cine. Seguro que era un whining boy insoportable y la nana lo sentaba a ver películas con un bowl de cotufas todo el día para que no ladillara. De allí le viene el trauma me supongo.

Lo malo es que el mundo del espectáculo se está perdiendo de un actorazo y eso no se vale. Ese man tiene que darse a conocer porque no es justo su anonimato. El peo es que saldrán miles de Cenicientas (entre ellas la esposa, porque las malas lenguas dicen que sigue casado) a reclamar sus derechos de autoría en esa historia, y eso se paga. Las supporting actresses van a salir como las hormiguitas. Así que va a estar difícil su salto a la fama. Se raya si hace el crossover. Nada de tirarse una movida tipo Shakira.

Mejor sería si se quedara tras bastidores. O de espectador, eso también puede que funcione. Porque los derechos de autor de sus trailers no le van a servir mas. Batman le va a quitar la mascarilla que le robó éste impostor y lo pondrá en evidencia. Una preventa se acaba rapidito. Compis, nada ni nadie is worth your trouble, your time or your thoughts cuando una mala produccion se te atraviesa en el camino. Just drop it. Period.🤷🏼‍♀️

Una mala película es lo peor definitivamente. Larga, lenta, pesada.... Y encima te tienes que quedar sentada dos horas viendo aquel drama? Que bostezo. Que flojera mis compis! No way.

We girls, earned the right to walk away from a bad movie hace muchas decadas. Dos horas de nuestro tiempo no se pierden así no más. We rather drink wine and watch a rom-com con nuestras Compis. Un maratón de Sex and the City sería ideal. Lo mejor!!

Let's drink to that!! 

EL RUSO

Hola mis compis. Esta anécdota no se las podía dejar pasar. Tenía que contárselas porque solo a mí, por safrisca y asomada claro, me suelen pasar éste tipo de cosas.

Este año 2019 decidí comenzar a caminar-slash-correr en el Parque del Este un par de veces a la semana con una amiga muy querida que me convidó. Lamentablente la pobrecilla a los tres meses se lesionó y yo quedé mas sola que la una haciendo mi recorrido matutino. 

Pasaron varios meses y una mañana me cruzo con un Bombón que viene caminando en dirección contraria a la mía. El hombre, dueño de unos "babyblues" que ni los de Bradley Cooper le hacen competencia me deslumbró. Obviamente quedé hechizada ante tanto azul tonalidad #tipolosroques (mi color favorito y mi talón de Aquiles) y una humanidad que no está naaadaaaa mal. Como es lógico, inmediatamente pensé : "Este man es extranjero, éste tipo es escandinavo o alemán sin duda alguna". De tanto encontrarnos ya habíamos llegado al punto de decirnos "Hola" cada vez que nos cruzábamos. Ustedes saben Compis la educación por delante.😂

Una mañana, habiendo ya concluído mi recorrido, estoy estirando mis tullidos músculos cuando me encuentro al Bombón que está terminando su rutina y va saliendo hacia el estacionamiento a pocos metros de distancia de mí. Cual será mi sorpresa  cuando un carro con vidrios muy oscuros y con pinta de blindado se aproxima al susodicho, éste abre la puerta trasera, se monta y se arranca. 

"Huummm éste tercio es diplomático, no me queda duda, ningún hombre normal con chófer se monta atrás así nomás, ahah!! no way!!.... Solamente los diplomáticos se comportan así" me dije convencida. 

Un par de días después, (yo soy asesora inmobiliaria, entre otras muchas cosas) salgo a mostrar unas propiedades con otras agentes que tienen como clientes a varias embajadas de las pocas que quedan actualmente en el país. 
En éste caso, los clientes eran rusos. 🙄😬.

Ojo, hago la cotación for the record, que yo siempre guardo en el forro de mi celular una tarjeta de presentación de las que utilizaba cuando trabajaba como Realtor en Miami. Claro, la tarjeta ahora está tachada en tinta negra, es un arroz con mango total donde puse el nombre de mi nueva agencia Inmobilaria y mi tlf celular Movistar aquí en Vzla. Porque bueno como dicen por ahí, uno nunca sabe por donde va a saltar la liebre. 

Esta mañana al levantarme, me percato de que el día amaneció precioso, estaba el cielo tono azul Los Roques que tanto me gusta  y decido ir a caminar al parque y aprovechar tan espléndido día. 

Cual es mi sorpresa Compis que a los 10 minutos de caminata me consigo al Bombón acompañado de los rusos horrorosos que conocí tres días antes en el recorrido inmobiliario. Me saludan y el Bombón me tiende la mano y se presenta "Hola soy Dimitri"... "Oh my God you are Russian!!" le respondo en un tono agridulce "Yes I am" me contesta muy serio. 
En eso recuerdo que tengo mi tarjeta guardada en el tlf que llevo conmigo mientras hago ejercicio, pues en él tengo la app que utilizo para correr. 
Me dirijo a Dimitri, que está serísimo, tanto que parece un agente de la KGB y que se nota por encima que es el chief y el que dirije la manada y le digo" Relax!! Quédese tranquilo, deje el stress que yo no soy agente de la CIA, yo soy agente, eso sí es verdad, pero agente Inmobiliario mi estimado. Yo le voy a entregar mi tarjeta porque yo lo que quiero realmente es ser la agente de la embajada. Ustedes traen mucho personal que busca vivienda y yo quiero ser la corredora del personal diplomático".

El Dimitri toma mi tarjeta, la examina, me da las gracias muy amablemente y cada quien sigue su camino.

A los 10 minutos me cayó la locha mis Compis y me asusté, para no decir el sinónimo mas vulgar que utilizamos los venezolanos en éstos casos.💩 En lo que las endorfinas de la caminata dejaron de hacer efecto, me dí cuenta de que había puesto la gran torta. Las endorfinas are to blame. Reconozco que también las hormonas del "amor" jugaron su papel. La oxitocina y serotonina estaban desbocadas, rendidas ante un par de ojos tan azules que no me dejaron pensar. Las llamadas hormonas me traicionaron. Me jugaron sucio. 

"Marica, le diste tu tarjeta a un agente de la KGB, a un empleado del hijo de la gran PUTÍN que tanto desprecias.Tú, Marianella,que  siempre dices que no hay ruso bueno. Porque estemos claras en una vaina mis compis. Ese man está empleado por un Régimen tipo el de Narcolás Maburro, ni más ni menos. Lo peor del caso es que el Dimitri estará invetigándome con sus agentes de la KGB as we speak, porque tiene que creer que soy una espía, como no lo va a sospechar si una mujer que estuvo con sus paisanos hace tres días se lo encuentra hoy en el parque y le saca un business card out of the blues??? Díganme ustedes?? Yo, que soy una pinche espía frustrada sin entrenamiento lo pensaría.

Es que ni de novio me sirve ya. Imagínense si me llego a portar mal, quiero decir, si volteo con el rabillo del ojo a ver a otro hombre, o le hago una malacrianza, o me levanto un día sin ganas de verle la cara. Ese hombre me torturaría, me cortaría un dedo o me amarra y me guinda de un poste....No compis que pavor!! 

Así que no me va a quedar otra que recurrir a los gringos y solicitar que me acojan bajo el "Eyewitness Protection Program". Que me desaparezcan de la faz de la tierra, como a los sapos de los narcos.
Asi que ya saben: Ya no me llamaré Marianella ni seré mas su Compi. Quizás termine en Wyoming como Kimberly Johnson o algo así. 

Me despido de ustedes, mis Compis queridas, desconsolada y triste... Pero están avisadas: Si algo me pasa, el responsable es: #DIMITRIFROMTHEPARK

Lets Drink To That!! 😂

La Venezuela 2024

Es 1 de mayo del año 2024.

Me levanto tranquila y sin nervios, después de un reparador sueño de 8 horas ininterrumpido. No agarro el celular con desespero para chequear Twitter porque hace cuatro años cerré la cuenta.
Jamás me gustó twitter y detestaba a los guerreros del teclado que pululaban en él. Me sacaban la piedra por criticones y faltos de oficio. Pero en épocas de "guerra", sin medios de comunicación disponibles a los que recurrir no quedaba de otra.

Medito 20 minutos con el IREST App que me recomendó la profe de yoga y así ya estoy lista para comenzar mi día en modo #peaceandlove.

Me paro y me dirijo a la cocina a prepararme una taza de café Fama de América o El Peñón, da igual, porque hay mas de 30 marcas de café nacionales e importados en la bodega de la esquina, o allí mismíto, en el Gamma. O sea es Xs. Compras cuando y dónde te apetezca, pagas en $ (amo los billeticos verdes de nuestro nuevo cono monetario nacional) y las tarjetas pasan. Lo mismo sucede con la leche de almendras o la descremada y una azúcar morena orgánica nueva que compré ésta vez para probarla. Así es ahora, no te das a basto de tanta oferta para escoger.

Como ya no tengo que hacer cola en el banco, porque todos los cajeros automáticos funcionan a las mil maravillas y tienen límite para retirar 200$ diarios en cash, no hay peo. Tampoco hago cola ni en el súper ni en la farmacia, así que el día me rinde full.
Prendo la TV mientras me alisto para la clase de Pilates. Las noticias en el resto del mundo son casi todas iguales. Unas elecciones en Francia, un Brexit trasnochado, qué dijo o qué no dijo "The Don" el día de ayer y la reacción desmedida de los Demócratas. Una protesta en Canadá y Nueva Zelanda por el Climate Change. En fin.... Todo mas o menos tranquilo y relajado. Save the Planet es la noticia del momento prácticamente.

Ya no me jallo. Ya no sé que mas hacer esperando para salir a mi clase matutina. Prendo la laptop y como el ABA es veloz, respondo 3 correos de trabajo en menos de 10 minutos.
Finalmente salgo y decido poner gasolina. Hay tantas bombas abiertas que decido entrar en la segunda que encontré, no tenía carro por delante y en 1 minuto con 45 segundos estoy lista para seguir. Pagué con débito y le dí 1$ de propina al pana.

Mientras manejo en el tráfico light que normalmente hay los días feriados, comienzo a elucubrar....
- "Coño, a mi me pasa algo, algo me falta. Me siento rara. Ya tengo varios meses con ésta sensación extraña que me invade las vísceras. Será una depresión? " me pregunto aterrada. Me da pánico el tema de las depres. Es ajeno para mí y no sabría reconocerlo. "Esto era lo que me faltaba", concluyo asustada.

Dos horas mas tarde salgo de mi clase de pilates feliz y llena de energía positiva.
Me paro en Los Pomelos (aka "Las Kardashians") la frutería de unas portus que durante el Narco Régimen se bolearon porque aceptaban dólares y transfrencias por Zelle, y cambiaban bien las condenadas, aceptaban las divisas al precio de una página en IG que se llamaba "DólarToday", por eso vivían abarrotadas de gente.
Pero eso ya es pasado y ahora están tipo normal. Te bajas y encuentras puesto para estacionarte sin problema, y al entrar hay 6 o 7 personas escogiendo fresas, moras, blueberries, duraznos, peras y unas manzanas amarillas que son una delicia. Agarro mi yogurt favorito, uno griego que es cariñoso porque es importado pero next. No importa, porque me doy mis gustos cuando me provoca. Pago la cuenta en dos segundos y chao. Hay línea y 8 puntos de pago de distintos bancos que son un hit.

Llego a mi casa al medio día y todavía me quedan muchas horas por delante para matar.
En éstos días hay poco trabajo porque es finde largo, se celebra el Día Del Trabajador y además se conmemora una fecha clave en la historia contemporánea de Venezuela, el "Comienzo del Cese de la Usurpación" liderada por nuestro presidente electo Juan Antonio Guiadó Marquez.

Decido darme una ducha y al entrar al baño me miro al espejo y en ese instante me cae la locha, finalmente me doy cuenta de qué es "aquella" sensación tan extraña que se apoderó de mí ...."Estoy aburrida"!!!!

Si. Estoy ladillada compis, Excuse my french. Me malacostumbré a la sobredosis de adrenalina que segregó mi cuerpo durante los 20 años de la NarcoDictadura Chavestia-Madurista.
Tengo withdrawal symptoms, como una junkie cualquiera en rehab.

-"Marica te estás muriendo" me digo mortificada. Acaso a ustedes no les da miedo morir de hartazgo mis compis? Ahora entiendo a los narcóticos y los alcohólicos anónimos. Esto es demasiado fuerte!!

Tener una vida normal, apaciguada, sin mas angustias ni aconteceres que los problemillas cotidianos que se tienen en cualquier parte del mundo como lo son que se te olvidó pasar a buscar la ropa en la tintorería, o que el par de zapatos que necesitabas para el vestido que vas a estrenar para la graduación del sobrino se agotaron en tu talla, o que vas a llegar tarde a clase porque el despertador no sonó, o que se te perdió el cuaderno o el libro con los apuntes pal examen de mañana, o que la batería del carro murió y necesitabas una nueva en 15 minutos y llegó en 20.....

Esas nimiedades no son suficientes para mantener a un venezolano alerta, feliz, "pilas", "abeja", en los palitos, realizado.....Un paisano normal se deprime llevando esa vida. Es demasiada paz y tranquilidad. Eso aniquila el espíritu de supervivencia de cualquier venezolano sobreviviente al Régimen. No es fácil!!!

Pasan los días y una mañana al prender el noticiero de Radio Caracas Televisión, que es el único canal nacional que resucitó y permanece en el aire después de la caída del NarcoRégimen, ya que todos los demàs canales televisivos quebraron al no tener audiencia, me sorprende una noticia sobre el último estudio sociológico que se presentó en la universidad de Oxford el mes pasado.
Venezuela es ahora el segundo país del mundo con la tasa de suicidios mas alta, precedida solo por Suecia. El motivo de estas cifras aterradoras? Los venezolanos se aburrieron y no aguantaron tanta paz y normalidad. "Se mueren de ladilla", narraba el periodista que cubría el reportaje.
La adrenalina y el cortisol en nuestros sistemas no se adaptaron a la nueva realidad de Venezuela.
El colectivo no se acuerda de como se vive sin necesidad de sobrevivir.

Ahora no somos la mar de la felicidad mis Compis. Ahora somos Wonderland, y todas las Alices que aquí vivimos y nos acordamos de como era ser felices, o volvemos a acostumbrarnos al "back to basics", o lo aprenden las que no tuvieron la suerte de conocer la vida en santa paz en la Venezuela feliz del País de Las Maravillas.

Pero estoy segura de que we will remember, we will go back to the future! We will be happy again. And this time we will live in peace and love.

Let's Drink to That!!