WORLD PEACE.

World Peace....Eso debería de ser algo asi como un chip, un disco duro, un lavado de cerebro (cuando existe uno, claro), una lobotomía indispensable y obligatoria para todas y cada una de las misses que Venezuela manda a los cientos de certámenes de belleza que se celebran en el mundo.
Como es posible que con tanta tecnología nueva que nos come, nos devora cada día mis Compis, donde hay telèfonos inteligentes, paradas inteligentes, artefactos de cocina inteligentes, de todo lo habido y por haber con cerebros artificiales, no se haya inventado a estas alturas un "device" intramuscular ,subcutaneo o inyectado, no sé, que se les pueda colocar a las misses en el sistema?

El clichè de "World Peace" es eso....el perfecto clichè, políticamente correcto en cualquier país del planeta donde se celebre un Beauty Pageant, no importa si es en Zimbawe, Las Vegas, Panamà o Singapur, World Peace es la respuesta por excelencia....

-What law would you create if you had the means to do so?
Answer: A World Peace Law.
-What would be your biggest commitment if you win the Miss Wuachi-Wuachi contest?
Answer: Achieving World Peace .
-What do you like to do in your free time?
Answer: Work towards reaching World Peace.
-Who is the person you most admire?
Answer: Mother Teresa who dedicated her life working for the poor and World Peace.

A ustedes les parece Compis que responder éstas preguntas es tan difícil, cuando la respuesta universal, la veintiùnica es Worldfuckingpeace? Para que inventar mas nada?. En vez de andar poniendo la cagada, tratando de responder como han hecho la gran mayoría de nuestras representantes de belleza, burradas que no vienen al caso y pasar a la historia con fama de bruta.
No se les olvide la "mùsica de Shakespeare", la "ropa vieja" y por supuesto, no puedo dejar de mencionar la nueva ley para promulgar "surfing the right wave", y dìganme ustedes si no tengo razón.

World Peace...Si, es un cliché, pero que difícil es lograr esa paz. Aquí estamos nosotros los venezolanos, enguerrillados los unos contra otros, llenos de odio, envidia y rencor, y no lo digo solamente a nivel polìtico, no mis Compis, no me refiero a los clásicos "haters", lo digo a nivel social y personal. Aquì todo el mundo critica al de al lado, al "amigo", al pana, al vecino, al compañero de trabajo o de estudios. Criticamos a nuestros líderes, a nuestros representantes, a nuestra gente. Te meten la estocada cuando menos te lo esperas...
Ayer 21-12-2012 se acababa el mundo, segun la civilizacion Maya lo predijo, o mejor dicho la humanidad....Creo que hubiese sido ese holocausto la ùnica forma de lograr la inalcanzable "World Peace", sin nosotros los humanos en éste mundo!
Should we Drink to That? I don't think so.

LET'S DRINK TO THAT!!: EL CLICK!!

LET'S DRINK TO THAT!!: EL CLICK!!: "Hacer Click"....Que amplio es el universo de connotaciones y posibilidades que abarca éste tèrmino segùn el contexto, la forma y el modo ...

EL CLICK!!

"Hacer Click"....Que amplio es el universo de connotaciones y posibilidades que abarca éste tèrmino segùn el contexto, la forma y el modo como sea utilizado mis Compis.
Yo por lo menos, que hago tanto shopping online en mi adorado Amazon soy fiel seguidora del "1-CLICK"...."Purchase the items in your shopping cart with only 1 click" y listo. Bingo!. Con darle al mouse uuuunaaa sooooliitaaaa vez ya me gasto una pelota de $$$$, que despuès es una tragedia reponer, pues no hay en el mercado y no supimos mas nunca a cuanto se cotiza el escurridizo dólar.
Ni Lechuga Verde quiere emitir información.

"Hacer Click"...Cuando  utilizas éste tèrmino para referirte a una persona, la cosa se torna mas peligrosa y puede acarrear  consecuencias nefastas, caòticas en algunos casos. Noviazgos eternos pueden pasar a ser historia, compromisos con anillo en dedo echados por la borda, matrimonios colapsados y amistades que vieron mejores dìas, todo èsto puede suceder si alguna de las partes que conforman los dùos antes mencionados, hace Click con otro o con otra. Que Dios se apiada de quien caiga vìctima de èsta palabrota de 5 letras !
Hicieron Click y se jodieron mis Compis. No se ha inventado vacuna contra ese mal. Caes rendida ante esa enfermedad que penetra las entrañas y no te deja respirar, pensar, vivir, que te gobierna y contra la cual es inùtil luchar.
La ùnica y veintiùnica manera de superarla, de tener alguna esperanza, es rendirte ante ella y dejarte arrastrar. "Vivir el Click". There's no hope otherwise. Porque de lo contrario se torna terminal èsta enfermedad.

"Hacer Click" a la camarita de tu telefono celular, te deja un grato recuerdo de una reunión con tus Compis, de un viaje, de un amor, o de un desamor, da igual.
De un Click sacas gente de tu Facebook, de tu BBM, del Whatsapp, de tu vida, de tu vista y del sistema. De un Click apagas la TV, el home theater, el Ipod y todos los gadgets electrònicos existentes. De un Click puedes enviar un correo que quizás no quisiste mandar, o el correo equivocado a quien no debìas y te metes en tremendo peo. Con un Click haces y deshaces en medio segundo, lo que hace 3 dècadas hacías de "un plumazo"...Como podrán ver, el término cambiò radicalmente, pasó de un plumazo a un Click.

Click, Click, Click....Que lástima que no podamos los venezolanos hacer Click y desaparecer al Indesable de una vez por todas. Hacer Click y borrar el odio y el resentimiento que el tirano ha sembrado en el paìs entre nosotros hermanos venezolanos. Hacer Click y retroceder el tiempo a aquel 14 de Abril, haberle puesto los Nike de cemento al que les conté y Click: "Oooopsss sorry, es que se resbalò!!"

Let's Click to That!!

XMAS XCHANGE......

Hace un par de dias tuve la buena fortuna de asistir a un Intercambio de Regalos de las ex-alumnas del Mater Salvatoris, donde estudiè solamente hasta 5to grado, o mejor dicho hasta que las monjas no me soportaron mas y me echaron del colegio,y no me quedò otra que ingresar a Los Campitos, pero donde tuve la suerte de pertenecer a una "Promociòn" tan pero tan buena nota y unas compañeras tan solidarias y queridas, que he sido convidada mas de una vez a éstas celebraciones decembrinas como una egresada mas del recordado Mater. Reunirnos con la excusa de la Navidad para jartar, beber, chismear, criticar, secretear y despotricar, todo esto en nombre de Santa Claus.

Que Pascuas tan divertidas tenemos los venezolanos.
Todo comenzò a las 12 del mediodìa, pues la invitaciòn suponìa un Brunch, donde no es necesario que les diga que nadie hizo acto de presencia antes de las 2 de la tarde, algo absolutamente normal amén de nuestra criollìsima impuntualidad, dónde se valora, no nos caigamos a cova, la impuntualidad tanto o mas que los British a su conocido "I'll be right on time".
Aquí no, aquì mientras mas tarde llegues a la cita, mas "cool" eres, màs te haces esperar, eres mas interesante y màs estragos causa tu llegada al evento. Como cualquier diva de Hollywood, cual JLo o Madonna. Porque la impuntualidad suma importancia, da prestigio, status.
Acto seguido saludas eufórica a las compañeras que eran tus Compis y con total naturalidad a las que no lo eran, mosqueando que no te delate la mirada típica de "Coño quien es que era èsta? X, no me acuerdo"
Y empiezan los brindis, el prosecco, el vinito, el tinto de verano y el escándalo sube a decibeles inauditos, indeseable para los vecinos!!Todo el mundo habla, mejor dicho, grita a la misma vez. Asi somos los venezolanos: Alegres,solidarios, panas, buena vaina, bonchones. No existe otro lugar en el planeta donde la calidez del ron añejado corra por las venas de sus habitantes como sucede en Vzla.

Al llegar el tan ansiado momento de abrir los regalos, se aplca el clasico "Cria fama y acuestate  a dormir" pues ya la mala fama, y la buena también, de algunas de las ex-compañeras de grado, ha corrido como el agua. Ya es vox populi quien regala "bien" y quien regala "mal".....El regalo que trajo Fulanita ni de mecha lo agarro porque siempre es o una Virgen, o una Imagen o un Nacimiento miniatura, una vaina de esas, guillo! Y el de perenseja tampoco porque lo compra en Farmatodo, típico gorro de baño rosado pantaleta y un aceite corporal marca Daniela Kozan...ni de vaiiinaaa escojo ese!! Pero en cambio se dan puños por el regalo de Ma Jota porque siempre es el màs arrecho y además regala en "combo": la pulsera, la falda, la camisa y la cartera.

Christmas is here Compis, hagamos nuestra lista de New Year's resolutions. Seamos mejores personas, seamos mas autènticos, mas solidarios, mas humanos, mas valientes y sobre todo busquemos nuestra felicidad...para asì poder brindarle felicidad a los seres que nos rodean. Recuerden, al que está allá arriba, nadie lo engaña.
Meerryyyy Xmas mis Compis!!
Let's drink to that!

A nuestra anfitriona, MBC, mis mas sinceras gracias por botar la casa por la ventana, o mejor dicho el PH!!

AROUND THE BLOCK FROM APRILE....

Tengo varias noches desvelada, dando vueltas en mi cama pensando, casi delirando mientras procuro descifrar, mientras trato de entender como puede una mujer divorciada, rondando el medio cupón, simpàtica, inteligente y bonita vivir a 100 mts. de Aprile y haber sobrevivido a un calvario como èse.
Este es un caso de la vida real, de una Compi muy querida, que para colmo de males se conserva extraordinariamente bien la condenada, pues no toma antidepresivos, vive alegre y feliz con sus hijos sin que una catástrofe geográfica de tal envergadura, de tal magnitud como es vivir al lado de Aprile literalmente, la perturbe, le robe la paz, la cordura, y lo mas importante, el sueño. Nuestro beauty sleep que tanta falta nos hace mis Compis!

Ella es mi nueva heroìna, lo admito, lo confieso en éste blog.
Yo me asomaba hace un par de dìas desde su terraza, y mas tarde desde el jardín donde entrenamos un grupetìn de Compis dos veces por semana con un instructor que nos tortura, nos saca la chicha y encima, nos cobra.
Mientras observaba minutos antes de comenzar la clase la "vista panoràmica" que se vacila mi Compi todos los dias, ese escenario apocalíptico que rodea su vivienda, no podía contener mi mente desbocada pensando como ha logrado mantener su salud mental mi Compi en un vecindario como ese!! She's soooo cool, that's for sure.

Yo, en lo particular, estaría internada en un sanatorio y en etapa terminal, lo cofieso a vox populi. Llegando al llegadero. No hubiese jamás aguantado ese tormento. Se imaginan estar todos los dìas, con un telescopio o unos binòculos, sentada o parada las 24 horas en la ventana o en el balcón de tu casa espiando quién entra y quién sale de ese antro? A que hora llegó Fulanito? Con quién saliò Sultanejo? Llegaria solo o acompañado el muy pillo? Y no hablo sólo por mì, no se crean, pues conociendo a mis Compis, y a miles mas que no son tan Compis, hubiese tenido que habilitar un hotline, un 800-COMPIS, porque niiinguuunaaa habrìa estado excenta de la típica llamadita averiguandole la vida al novio, al marido o al tipo X que le da nota esa semana, al Tinieblo de turno.

Yo, que a todo le busco la vuelta para montar un tarantìn, un negocito rentable y sabroso, lo primero que hubiera hecho es comprar un montón de butacas bien cómodas, un sofà tipo Lounge, varios binoculares, un par de camaritas de esas Polaroid instantàneas, el cupboard del baño de visitas abarrotado de taffil porsia las moscas, y habrìa alquilado esos puestos por hora, y hasta en dòlares me atrevo a decir, por aquello de la devaluación.
Uuuuuyyyy que realero el que hubiera hecho!! Me hubiera llenado, pues yo no creo en eso de "sin fines de lucro", y encima sin pagarle nada al Seniat, sin nada que declarar excepto, en algún caso muy extremo, a la policìa si por alguna razòn a una de mis clientas se le va la mano, y comete un crimen pasional despuès de sentarse en mi balcòn y descubrir a su consorte en una movida rara.

Aprile...April...Abril...Abrir...
Abrir el calendario y eliminar a April no sería ni tan mala idea, podríamos quedarnos con 11 meses al año y se acabó el problema.... Or maybe not? Después de todo, cuando mi Compi lea éste blog, segurito se pondrá las pilas y armará el negocio redondo, and we don't want to ruin that, do we??
Let's Drink to That!!

THE "X" FACTOR.

Que onda con la X!!
Que de moda se ha puesto ésta consonante de nuestro alfabeto, que con tanta letra que tiene y venga a ser precisamente una tan Xs la que caiga en gracia, la que se ponga de moda, la letra IN. Para mí es inexplicable éste fenómeno.
Mis Compis, cualquiera de nosotras que tenga hijos menores de 30 años sabe de sobra a què me refiero. Es la respuesta por excelencia, la ventiùnica que escuchamos a la infinidad de preguntas y comentarios que le formulamos a nuestros hijos día tras día. Es lo que se denomina un Clàsico ya.

Q:Hija, que quieres comer?
A:No sé mamà X, lo que sea, estoy a dieta.
Q: Hijo que quieres hacer?
A: Mamà X en verdad, hoy hay juego del Barza versus Real Madrid, y ni de vaina me lo pierdo.
Q: Hija, cual de estos dos vestidos me pongo ésta noche?
A: Aaayyy mami X, de pana q los dos me gustan...Aunque los dos son medio X ahora que me fijo bien.
Q: Hijo que tal la fiesta, te divertiste?
A: La verdad es que estuvo medio X mami...pero los tragos estuvieron brutales.
Q: Hija como te fuè anoche en el "date", que tal es el galán?
A: Whaaattt?? Mami nada de galàn, el pana es X, cero uno.
Q: Hijo,como saliste en el examen?
A: No sé mamà X, estaba muy pelùo...
Pero hijo, tu me puedes explicar que significa X? Eso es "Bien" o "Mal"?, le preguntas angustiada porque el muy vago lleva la materia raspada, y ya el taffil que te tomaste hace unas horas perdiò su efecto...Y que recibes a modo de respuesta?
"Maaaa X es X, para que quieres saber, que clase de pregunta es esa?"
I rest my case mis Compis queridas.No hay caso. Es indescifrable el còdigo...Abarca demasiadas cosas para poderlo explicar.
Como veràn, no miento cuando afirmo que ésta consonante está dando la hora. Le llegaron sus 15 minutos, y cual Kardashians, is here to stay.

Hasta uno de esos tantos shows que se han puesto de moda en nuestra cultura pop, de esos busca-talentos, hijos ilegítimos del patriarca American Idol, lo denominaron "The X Factor".
Las películas porno, o para que no suene tan feo, las "adult movies", se prorratean segùn el contenido y el grado de lo explícitas de sus escenas, con la letra X...X, XX, y XXX, siendo èstas ùltimas las mas populares, porque mientras mas X sea la pelìculita, mejor.

Haciendo memoria, recuerdo con claridad que cuando los profesores en el colegio me corregían un exámen, la respuesta equivocada la marcaban con la letra X. Y si la profesora de entrada estaba amargada ese dia y no le gustaba tu dibujo o tu trabajo, la mega X ocupaba todo el ancho y el largo del papel.
Como pueden apreciar  el día de hoy, la foto del blog hace referencia al X novio, pero todas sabemos que el Factor X es perfectamente aplicable, éste  prefijo favorito de las nuevas generaciones, a X maridos, X amantes, X culitos, X pinchos y paren de contar.
Desgraciadamente, la palabra X-Presidente no se aplica en Venezuela desde hace 14 años. Nunca antes habìa realizado las ganas, el deseo que tengo de escuchar estas dulces palabras, y poder llamar por fin, al Indeseable,"Señor X Presidente"....
Que se vaya, que se largue, como sea, y de ser necesario, como el correo urgente...
Via Xpress.
Let's drink to that!!

Prince Charming and The Green Old Men.

Tal como pueden apreciar en la foto que anexo a mi blog el día de hoy mis Compis queridas, màs claro no canta un gallo: Mujer que siga esperando a su Príncipe Azul, serà mejor que aterrice y se de cuenta de que lo que queda en el meat market en estos días,no es más que el repele que hay por ahí (con sus excepciones,claro està). En dos palabras, puro viejo verdoso.

Este post del día de hoy no es humorístico, es más bien una reflexión de lo que somos los venezolanos, de nuestra idiosincracia y de eso que dicen que somos genio y figura hasta la sepultura.
Les cuento que en mi última visita al Imperio, a Miami específicamente, dónde después de bregar con unos paisanos venezolanos la compra de unas propiedades magníficas, me dediquè a reflexionar con ojos de Realtor, que las oportunidades en el negocio de Bienes Raíces, no las pintan calvas como afirmaba el comercial de uno de esos tantos bancos que desaparecieron en la 5ta, y son mas bien como Prince Charming, que te pasan por al lado una, dos, tres y hasta 4 veces y no los ves. Porque dèjense de vainas mis Compis, todas, todas hemos tenido nuestro o nuestros príncipes, azules o no, alguna vez. Lo que pasa es que los hemos dejado ir. No hemos sabido valorarlos y cuando se nos prende la lucecita roja, el warning sign, it's too late.

Solamente tienes ojos y oídos para aquello que es inalcanzable, ese ideal que tienes en la cabeza, ese antojo "porque si", ese emperramiento que se nos entierra entre ceja y ceja y que logra que dejes pasar al candidato ideal por uno inventado, made in your mind, (not in China) y que no existe.
Iguaaaliiiitooo es el negocio de Real Estate/slash los venezolanos, que siempre quieren una golilla, esa "oportunidad ùnica" que alguien les mencionò alguna vez.
No sabemos quien corrió la bola, de donde saliò èsta leyenda urbana que los venecos persiguen con tanta vehemencia.Lo cierto es que es así. Yo tengo unos clientes que han dejado pasar un puño de oportunidades de las buenas, tremendas oportunidades Compis, por eso de que oyeron que alguien, en algún lado, alguna vez, les contò la historia de una lista secreta que està en posesión de los bancos en Esclavos Unidos, donde, cual cueva de Alí Baba, reposa el tesoro, esa propiedad, esa casa a la orilla del mar en South Beach, remodelada al mejor gusto, con piscina, jardìn, garaje para 8 carros, y con muelle para la lancha que te vas a comprar, y todo èsto por supuesto, por la módica suma de 500 mil $$, porque en el mundo real, no en la ficción, en ese mundo paralelo, èsta propiedad costaría 6 milloncitos de los verdes!! Esas golillas, esas gangas NO existen...Sorry to dissappoint you guys!!

Es exactamente igual a la leyenda del Santo Grial.A la Fuente de la Eterna Juventud.There is no such thing...

True, quizàs tampoco exista el Prìncipe taaaaan Azul, lo admito, pero de lo que si estoy segura es que el susodicho puede presentarse en varios tonos de gris...Fifty Shades of "Grey" maybe?
No necesariamente aparecerà ni en forma de sapo, ni verde!!
Let's Drink to that!

El Calendario Chino

Que suerte tienen esos Chinos mis Compis queridas....No sé si llamarlo suerte o es màs bien esa sabidurìa milenaria que sólo se obtiene por aquello de que màs sabe el diablo por viejo que por diablo.
Fíjense en el Calendario Chino, o más bien en el horóscopo, no importa, a ambos es aplicable el principio al què me refiero cuando hago èsta afirmaciòn:

El año del venado
El año de la rata
El año del buey
El año del perro
El año del gato
El año del caballo
El año del tigre
El año del león
El año del pez,y así sucesivamente.
Los chinos tienen cada año un animal diferente, así no se aburren, no se ostinan mis Compis. Le dan el chance a todos y cada uno de los animalitos creados por Dios. Como debe ser, porque todos tienen derecho.

Pero nosotros los venezolanos no. La sabiduría la llevamos rezagada,o mas bien, no la poseemos.No aprendemos mis Compis.
Nosotros ya vamos para 14 años y el calendario está intacto, tenemos el meeesmo animal, un Burro año tras año. Yo diría que la bestia que nos tocó es más un cruce de chimpancè con burro que otra cosa, un especímen raro el nuestro, que aparentemente solo se dá en tierra fértil, caliente, criolla.
El calendario venezolano tiene un dictador, un solo animal que no le quiere dar el chance a ningùn otro ser de la fauna silvestre para hacerle el relevo.
Hasta Noè mis Compis, que no tenía nada más para sobrevivir sino su Arca, que era mas bien una embarcación tipo peñero talla XL para salvar su vida, se llevó una parejita de cada raza y les dió un chance, una oportunidad.
Pero aquí no. El cruce de burroconchimpancè que nos gobierna nuestros días y nuestras noches no conoce el dicho de "Come y deja comer".
Aquí no hay ni calendario chino, ni calendario lunar, ni calendario hebreo, ni horòscopo que valga. Nada!
El Calendario Venezolano se quedó estático en el tiempo. Porque no avanza, no evoluciona, no trasciende. Así está nuestro país. En manos de muchas bestias que pululan alrededor del Burro casi muerto como zamuros en basurero cerca de pista de aeropuerto, pero dónde sólo el burroconchimpancé marca pauta, gobierna y dispone.
Los chinos, fíjense que ironía, son más democráticos a las hora de darles cabida a todos los animales de la naturaleza, hay inclusion. En cambio nosotros, que nos decimos "demócratas" tenemos un solo animal arreàndonos la vida desde hace 14 años, y los que faaaltaannn!
Propongo entonces hacer como se dice por ahí de los chinese...Que se comen a cuanto ser vivo en cuatro patas( y en dos también ) se les pone por delante. No hay entierro de chinos, period.
Que los zamuros y las aves de rapina se den banquete tambien.
It's time to feed the vultures !!

Let's drink to that!!

LOS MANTRAS Y LAS LETANIAS

AAAAUUUMMMM!!.La Sílaba Sagrada....
Hoy estaba reunida con varias de mis Compis, en una de esas tertulias, de esas terapias de grupo que de cuando en cuando son tan necesarias y que muchas veces se distancian mas de la cuenta entre una y otra  por aquello del tráfico caraqueño, las obligaciones de cada una con el trabajo, los hijos, el marido, el gimnasio y un sinfín de cosas màs que nos mantienen alejadas por màs tiempo del que nos gustaría.
Despuès de ingerir varios tintos de verano, salieron a relucir toda clase de confesiones y de secretos mal guardados."Word Vomit" es el tèrmino q se utiliza en inglés, un poco gràfico pero muy acertado él.
Mientras una de mis Compis pone en la calle al marinovio que està pràcticamente maleteado, y ella se prepara para comenzar el journey de separarse, dado el miedo y la ansiedad que produce un "proceso" de tal envergadura, varias de nosotras que tenemos postgrado y PHD en la materia nos tomamos la libertad de darle tips y todo tipo de consejos.
Que se aprenda Las Letanías es el paso nùmero 1 a seguir:

No me van a poder joder ni el "difunto" ni sus abogados.
Ni un paso atrás.
Hay un camino, el de ponerlo en la calle a.s.a.p.!
Pa'tras ni pa coger impulso..
Recordar solo el montón de momentos malos que tuvimos.
Pensar en el mundo de PEOsibilidades que me espera.
Hacerme la cirugía plàstica esa que tengo pendiente cuanto antes.
Comprarme un ajuar de ropa nueva lo mas rápido posible.
Clavar las tarjetas de crèdito a su límite máximo.
Cambiar el carro por uno nuevo del 2013 de una buena vez.

Estas letanías deberàn repetirse varias veces al día, para no olvidarlas y decretarlas al universo a todo pulmón para que este conspire a su favor.

Por ùltimo llegamos a la conclusión de que las letanías por sí solas no eran suficientes, y que como nunca está de màs inyectarle un poquito de esa onda New Age a nuestras vidas, especialmente con el nuevo período presidencial del tirano y los próximos 6 años de martirio que nos esperan,también es necesario repetir varios mantras to keep our sanity y no morir en el intento. Aqui les dejo algunos de los que he comenzado a recitar mientras manejo,me baño o hago quehaceres domésticos:
Mantras:

Queeee  Chaaaaveezzzzz  teeeerrrmiineee de paaassaarrr aaa meejooorrrr viiidaaaaa. Ooooommmmm

Nooooo quiiieroooo saaabeeeerrr naadaaa deeeee looosss seeecuuacessss deeel réeegiimeeennn. Ooommmmm

Aaaaaaaal caaaraajoooo miii eeeeeeexxx. Oooommmm

Queeee seee frriiieegueeee la caaachiiifaaaa queee noooo viiinoooo hoooyyy xq nooo leee paaaagooo. Oooommmm

Noooo mee iinteeereesaaaan el coleeegiooooo y laaas maalaass notaaass deee looosss niiiiiñoooss. Ooooommmmm

Queee seee eeextiiingaann loss choooroooss y malaaaandrooosss.  Oooommmm

Y para las que estàn en proceso de separación existen mantras especiales para recitar tales como:

Paaaaazzz aaaa lossss reesstosss del "diiifuuntooo". Oooommmm

Queee leee caaiggaaa laa paaavaaa siriiaaacaaaa aaaal deesgraaciiiaaadooo. Ooooommm

Queeee laaaa próoostaataaa leee haagaaa uuunaaa maalaaaa juuugadaaaa. Oooooommmm

Queeee laaa próxiiimaaaa víiiictiimaaa seee loo chuuleeee. Ooooommmm

Quueeee leee deee aaalooopeeeciiaaa y haaliiitoosiiiisss. Ommmmm

Queeee seeee pooongaaa coomoo uuunnn piipooteee de gooorrrdooo y lee saaalgaaaa paannzaaa. Ooooommmm

Como podràn ver, no hace falta leer ni recitar en sànscrito para pedirle al universo. Con éstas líneas comienza el viaje hacia la transformaciòn espiritual.
Decreten, reciten mis Compis, que de que vuelan, vuelan!
Solo me queda decirles por hoy....Namastè.
Let's drink to That!

LET'S DRINK TO THAT!!: PROZAC O PROSECCO?? THAT WAS THE QUESTION!

LET'S DRINK TO THAT!!: PROZAC O PROSECCO?? THAT WAS THE QUESTION!: Definitivamente: Prozac. O running for the hills. Ayer las cadenas hicieron de las suyas...Abajooooo cadenaaaas gritaba el señooorrrr!! S...

PROZAC O PROSECCO?? THAT WAS THE QUESTION!

Definitivamente: Prozac.
O running for the hills.

Ayer las cadenas hicieron de las suyas...Abajooooo cadenaaaas gritaba el señooorrrr!! Simòn Bolívar como que sabìa lo que nos esperaba en cuanto a tecnologìa se refiere.Envisionaba que los BB, Iphones,y computadoras algùn dìa harían de las suyas. Por eso gritaba abajo cadenas! No es posible las centenares de cadenas que me llegaron con información confidencial, fidedigna y de ùltima hora. Dígame los panas que dicen tener EL contacto, ese sujeto clave que filtra información en el Alto Mando Militar, o para ser mas exacta el ma-mando militar, todo el mundo tiene un contacto en el Alto Ma-mando Militar. Y nadie lo ha visto ni sabe como se llama! Insólito, es como un fantasma.Una leyenda urbana mejor dicho. Algo similar a La Llorona o La Sayona.

El Carómetro,(definir o descifrar el "outcome" de las elecciones segùn la expresiòn del rostro del candidato en cuestión o de sus partidarios) eso si que es dificil de descifrar, de leer, de analizar! Yo he tratado, lo admito, pero siempre la tiro a pegar porque a las finales me doy cuenta de que no sirvo para esos menesteres, para esa suerte de brujerías.

Como vivo en Campo Alegre, a las 5:30 de la tarde escuchè 3 aviones que salían o entraban en La Carlota, cuando se suponía que el espacio aéreo estaba cerrado, o por lo menos eso tenìa entendido yo, pero como soy una soñadora empedernida, una optimista sin remedio, me entreguè a una suerte de "daydreaming"  imaginándome a los Chavistas huyendo del país. Running for their lives, en èxodo colectivo arrancándose para sus casas o guaridas en el Imperio Mesmo, en Suiza, en Cuba y en la Ribera Francesa. Que se larguen, que se vayan bien lejos, pensè.

Pero aunque he debido sospecharlo, horas mas tarde se supo que nuestro candidato, nuestro lider y nuestro camino, HCR, había perdido las elecciones.
Una tristeza indescriptible se apoderó de mi, una impotencia, una rabia y un dolor como pocas veces he sentido antes. La desilusión de verle la cara a la ignorancia, al oprtunismo, a la desisdia, a la corrupción y a los pillos y depredadores que rodean a Hugo Chavez, su partidillo político y sus seguidores, me hicieron reaccionar y darme cuenta de que estoy de màs en mi pais, que no pertenezco, que soy una minoría, una paria, un alien en mi patria. Ese "sense of belonging" se me esfumó, ahora sì, por completo.
Pensè en mis hijos, en esos nietos que algùn dìa tendrè y que no podràn vivir en mi amada Venezuela, porque èsta ya no existe mas. Que solo habita en mis recuerdos, en mi memoria, en mi mente.
HCR, un hombre ìntegro, trabajador, decente, valiente, luchador, un verdadero líder, formado y educado y comprometido con Venezuela, le queda grande a este país. Me duele reconocerlo, pero es la realidad, esa realidad que nos abofeteó ayer 7-O en plena cara con una fuerza suprema que no me dejó dormir en paz, tranquila, soñando con un futuro mejor.
Si mis Compis, guardé el Prosecco y me tomé el Prozac.
Porque no perdió Capriles, no perdimos nosotros, la oposiciòn. Perdió nuestra amada Venezuela.

I just Couldn't Drink to That!!

25 + 25 = SIN CUENTA

50!!! Cincuenta...o mas bien SIN CUENTA.
Me he puesto a sacar varias cuentas en estos ùltimos días mis queridas Compis, y por mas que trato los nùmeros no me dan.Yo reconozco que las matemáticas no son mi fuerte, es verdad, pero màs allà de que no se me dan bien, es que nunca me gustaron. Yo admito que soy cien x ciento humanista. Pero ni usando la calculadora me dan éstos benditos nùmeros!! No le encontré por ninguna parte el beneficio del que tanto alardeaban un grupo de amigos, cincuentones todos, con los que hace unos dìas cenaba en un sabrosísimo restaurant en Las Mercedes.El tema en la sobremesa giraba (no es la primera vez) sobre si era buena idea o no, tener dos "noviecitas" de 25 en lugar de tener 1 sola de 50.
Total mis Compis, si se ponen a ver, son el mismo nùmero de años, solo que dividido entre dos, es decir, dos víctimas que los aguanten en vez de una. Mientras mas cabeza le ponìa, mas cuenta me daba que para nosotras, es decir las que tenemos o rondamos el medio cupón, el negocito no es ni tan malo, pues alguien nos hace el relevo a la hora de soportar berrinches, ronquidos, maloshumores, quejas y dolencias del susodicho. La incógnita es por què ellos encuentran bueno un negocio tan poco rentable.
Claro, estos hombrecillos no se plantaeron el escenario usando el sentido comùn como debe ser, en ellos éste es el menos comùn de todos los sentidos. Ellos juraban que se la estaban comiendo, que son capaces de mantener y "sostener" a dos de 25 tan fàcilmente como a una de cincuenta.

A éstos machos les dedico ésta pequeña lista para que no pierdan la perspectiva.Yo sè que no es fàcil para ustedes entenderla, (salvo a contadas excepciones) pero hagan un esfuercito solo por èsta vez.

Sin Cuenta: Es decir sin cuenta bancaria van a quedar, porque se las van a espalillar y dejar en 0,00 en menos de lo que ezpabila un loco. El trilladisimo "Gooooordooo cómprame éstos zapatos de Prada,y la ùltima carterita de CH que me fascinaaaaa, y todos los potingues de Creme de La Mer que son los mejores te lo jurooooo, y los lentes de sol de Tom Ford porrrfaaaa baby" sumando por supuesto a todo lo antes mencionado, un vestuario completo empezando por las pantaletas y sóstenes de La Perla, arrunarían al bolsillo mas gordo en un dos x tres. Estarían condenados a la ruina twice as fast.

Si,Cuenta te vas a dar de que te estàn usando para que saques la chequera y pagues las Cuentas, los pañales, teteros, nannies, pediatra y todos los gadgets para bebés habidos y por haber, que no son pocos, para las dos nuevas familias que les esperan.Esto por supuesto seguido del clàsico "Papito, las lolas se me cayeron por andar amamantando a los morochos, y la barriga me quedo colgando, necesito urgente cita con el cirujano plàstico para que me vuelva a poner de 25, bien buena como cuando me conociste". Esto es por partida doble tambièn, no se les olvide éste detalle.

Sin cuenta...Si, sin cuento que echar cuando les pregunten por qué los mandaron de un puntapie biiiieeeen lejos por un bombón de 30 años, que a las finales es lo que les corresponde a las jovencillas de 25. No se engañen. Se los digo yo que a los 25 era incapaz de voltear a ver a un "viejo enclenque" mayor de 35 años, pues como es natural, me gustaban jovenes y bellos, obviamente no como unicos atributos, pero de que eran un MUST, eran un must.

Sin cuenta. Porque no se dieron cuenta del papelón que hicieron, triste si, y de que los usaron, los desecharon, y que cuando colorìn colorado, èste cuento se ha acabado, se quedaron mas solos que la 1.

La cuenta nos favorece a las mujeres entre 45 y 55 años mis Compis, créanme.Si a fin de cuentas nos espera relevo, salimos beneficiadas y que otra cargue con el paquete que ya no sirve para mucho anyways, pues ya van en cuenta regresiva y que flojera calarse las crisis e inseguridades de los mojoneados cincuentones.
Pero lo mas importante mis Compis es que NO olviden que siempre, siempre hay un sesentón por ahí, (y uno que otro cicuenton, por que no) guapo, con mundo y los pies en la tierra, que probablemente ya probó, y pasó, por el espejismo de los SIN CUENTA, y nos espera con los brazos y el corazón abiertos para darse otra oportunidad.
Let's Drink to That!

CONNOR AND ISABELLA

Tengo una pareja de viejos amigos muy queridos. El es un hombre super exitoso, un self-made millionaire (trabajado ojo, no choreado ni guisado) y donde  ambos son educados, cultos, apasionados del arte y muy buenas personas.

Hace un par de años tuvieron la cortesìa de invitarme a su casa, muy bella por cierto,ubicada en la urbanización mas chic de Caracas, llena de obras de arte, con un jardín frondoso y enorme, con una piscina de aguas cristalinas, donde es un verdadero placer celebrar cuanta fecha festejable se presente en el calendario. La invitación fue un almuerzo con motivo de su aniversario de bodas.

Al llegar al clàsico portón de entrada de la casona, con guardia de seguridad poseído del típico power trip del que sufren todos, una enorme escultura de Rafael Barrios a la vista y una colección de carros que dejaría verde de envidia hasta al mas indiferente en lo que a naves o wheels se refiere, salen a recibirme dos perros a quienes no alcanzaba a ver todavía, pues  solo escuchaba sus ladridos, que me hacìan imaginar a dos canes con un pedigree comparable al de los perros de la reina de Inglaterra.
Para mi gran sorpresa,aparecen dos Cacris,unos satos cualquiera.
Unos minutos mas tarde, después de saludar aquí y allà, siendo yo una fanàtica perdida de los caninos,(no tengo remedio) le pregunto a la anfitriona por sus perros, y ella muy conmovida me contestó: "Los encontré abandonados en el medio de la calle una noche en que regresabamos de una cena, los recogí y decidì adoptarlos". En eso se acercó el dueño de la casa y le dije: "Fulano,queeeee sueeeerrrte tienen estos perros, deberían de cambiarles el nombre a cada uno y rebautizarlos como Connor e Isabella".Mi amigo, sin entender, me preguntó por què,a lo que le respondí,"Viejo, estos Cacris son como los hijos adoptivos de Tom Cruise y la Kidman". Imagìnense ustedes mis Compis  pasar de vivir en el medio de la calle, pasando hambre, frío y quien sabe cuantas vicisitudes màs, y de la noche a la mañana levantarte en tremenda casa en el Country Club, correteando por sus bellos jardines, sumergiéndote en la piscina cada vez que te plazca, comiendo carne de primera 3 veces al dìa y uno que otro "treat" a la hora de la merienda, visitando al veteranario mas IN de la ciudad y recibiendo baños semanales con agua tibia y el mejor shampoo antipulgas del mercado. Let alone lo mas importante, son queridos y consentidos.

Tal es el caso de Connor e Isabella Cruise Kidman.De no haber sido adoptados por sus famosos y millonarios padres, Connor estaría viviendo en un ghetto,hijo de algùn junkie o vendedor de estupefacientes, y formando parte de algùn "gang" del colegio pùblico al que asistirìa. Pasando el trabajo hereje.

La Isabella no se quedaría atrás, pues seguramente estaría sembrando papas en Idaho en una granja in the middle of nowhere, hija de unos hillbillies probablemente en plena adolescencia, montada en una pick-up destartalada y pasando el calor que juega garrote en verano y el frío parejo en invierno.
Pero la divina providencia o la suerte les sonrió. Tom y Nicole decidieron adoptarlos, y éstos dos crios fueron transportados a una vida colmada de lujos, de nannies, de viajes en jets privados, de los mejores y mas costosos colegios del mundo, de designer clothes y todo lo que el dinero y la fama pueden comprar.

Eso es lo que yo denomino nacer con una estrella o nacer estrellado.
Isabella y Connor pertenecen a los primeros.

Mi deseo es que los venezolanos este próximo 7 de Octubre"Adoptemos" a un padre, un guía, un líder digno para Venezuela, que nos ayude, por supuesto con el esfuerzo de todos nosotros, a salir de nuestros ghettos, a no someternos a un toque de queda a las 9 de la noche, encerrados en nuestros hogares, esperando ese momento aleatorio en que "te toque a ti" ser víctima del hampa y la violencia. Que nosotros los ciudadanos abandonados a nuestra suerte, adoptemos a un líder honrado, sano, trabajador y sin complejos. Un hombre que ame a Venezuela, la haga despertar y la convierta en ese hogar, como el de Connor, Isabella, los perros callejeros y todos los seres humanos que han corrido con la misma suerte sueñan. Que nos devuelva esa patria que todos los venezolanos nos merecemos. Que asi sea!! HCR, que Dios te ayude y te proteja.
Todos a votar y a defender nuestro voto el 7 de Octubre.

Mis Compis, Let's drink to that!!

DR JEKYLL AND MR HYDE

"The Strange Case of Dr Jekyll and Mr Hyde" este es el título como se le conoce actualmente a la novela escrita por el autor escocés Robert L. Stevenson. Hoy en día el caso no sería tan extraño o fuera de lo comùn como en 1886, cuando fué publicada la obra por primera vez. Yo diría que hoy es algo así como el pan nuestro de cada día.Cuantos Dr. Jekylls and Mr. Hydes no conocemos muchas de nosotras mis Compis ?
Ahora se utiliza, està de moda el tèrmino "bipolaridad", pero èsta novela se escribió hace muuuchaaass lunas atrás, cuando los "bipolares" no eran famosos todavía. No habìan sido diagnosticados.También puediesen ser llamados sinverguenzas, para no entrar en tantas explicaciones psicológicas y darle su nombre coloquial.Ese que todas entendemos.

Por èstas calles venezolanísimas hay miles de ellos. Con la doble vida, la doble cara. El lado claro y el lado oscuro, el día y la noche. La transformación de éstos se hace evidente cuando salen a patear la calle.

Yo tuve la suerte de ver la obra de teatro en Broadway hace ya algunos años, y me encantò debo confesar, pero en ese momento no relacioné al buen doctor/(slash) serial killer con ninguno de los tercios que ahora pululan en nuestra ciudad capital.
Yo conozco muchos! Todas ustedes deben tener una historia que contar de algùn Mr. Hyde que se haya atravesado en sus caminos.

Maridos y padres modelos en sus hogares, salen a la calle y se transforman en depredadores. Si, ponen un pie en la puerta de su casa y le caen a la secretaria, a la amiga de la prima, a la hermana de su compinche, a la bartender del botiquín que frecuentan, a la mesonera, a la enfermera que los atendió la ùltima vez que fueron al urólogo.You name it!
O de pronto tienen una amante o querida en el lado oeste de la Gran Caracas. The East End boys and West End girls ? Como afirma la canción de mis amados y talentosos Pet Shop Boys ? Yo he visto casos, unos cuantos, créanme!

Los Mr. Hydes mas talentosos, los "pros", hasta familias paralelas tienen, hijos naturales y no tan naturales, nietos y toda una parentela en ese mundo paralelo donde quedan atrapados sin salida.Cual telenovela, cual culebrón de esos que pasan por Venevisión. Sad but true!

Mr. Hyde acecha en todas partes, como el lobo feroz. Y no solamente son los maridos modelos los que sufren de éste síndrome mis Compis, son el novio con el que tienes saliendo 1 año solamente, o el pana solterón que de un día para otro te echa los perros sin son ni ton. No avisan los condenados.

Creo que hoy por hoy, ni Dr Jekyll ni Mr Hyde serían capturados por la policía, por Scotland Yard como en el guión original, o por el CICPC o la Interpol, lo que si sè es que quedaràn atrapados en sus propias redes, prisioneros de sus secretos, víctimas de una existencia fragmentada y desordenada. Presos de sus actos.
That's what I'd call a Happy Ending.

Let's Drink to That!!

The New Traveling Guide

Hello Compis!Aqui estoy de regreso de unas cortas pero merecidas vacaciones. Merecidas por eso de que hay que respirar aires nuevos, despejarse la mente, olvidarse de los problemas, de la cotidianidad....que se yo!No importa.
Lo que si importa es que este nuevo siglo y sobre todo el Regimen Chavista, nos ha traido a los venezolanos, y especialmente a los Boliburgueses, una nueva manera o modalidad de viajar.

Yo recuerdo con anoranza, se los juro, cuando hace un par de decadas el significado de "SINGLE PILOT" era que el capitan de la aeronave era soltero. Single to mingle se dice en ingles mis Compis. Es decir el susodicho era un partidazo, solterito y sin compromiso. Hoy en dia Single Pilot significa que tienes tremendo avion, una meganave pero que esta puede ser volada por un solo capitan, sin copiloto! Cuando paso esto? En que momento sucedio esta tragedia?... Is the Pop Culture to blame?

Digame "Flying Private", ahora este termino se refiere a chartear, si es que perteneces al grupo de los pobretones que no tiene avion privado, una aeronave con destino a cualquier lugar del planeta que te provoque. Para mi, cuando viajaba de pequena, Flying Private significaba los dos minutos en que entraba al bano a hacer del UNO, lavarme las manos y si era necesario despues de un vuelo largo, cuando ibas en Air France al Viejo Continente, la cara y los dientes. Eso era lo que yo llamaba "Private". De resto, a sentarte otra vez en tu aisle seat en Coach, y calarte el berrinche del mocoso que te toco al lado, o a la vieja insoportable que cabecea dormida y se recuesta de tu hombro.

Cuando decias un Titan, te referias a una raza de poderosos dioses de la mitologia griega. Ahora es el avion que compro tu cunado o el novio de tu amiga para volar Private.

Lo mismo pasa con "Global Express", que para mi suena a nombre clasico de agencia de viajes, y resulta que es el papirruqui de los aviones (Jets) privados.

G5, G7 o G loquesea...My God!! en mi mente yo relaciono estas siglas con el grupo de las naciones mas poderosas y desarrolladas del mundo. Pues resulta que no, que son los Jets mas IN del momento......Flying Solo tambien.
Podria continuar nombrando infinidad de terminos, pero en serio me da flojera.

Llamenme sifrina. I dont care. La gente que viaja hoy en dia es horrenda, los Boliburgueses se han aduenado del mundo de Travel and Living. Que Dios me perdone, pero andan mal vestidos, las feminas viajan en jogging suit marca BEBE o JUICY COUTURE.Los hombres con zapatos Ferragamo, mascando chicle y con camisa Columbia,una combinacion letal que los delata donde sea. La gente se colea, grita, forra sus maletas de plastico color verde "Slyme" o morado chicle bomba, y hasta dan de amamantar a sus crios en pleno Gate. Y creanme, los que viajan" Private" son peores.

Lo que si les puedo confesar mis Compis, haciendo acto de contriccion, es la cantidad de cosas que echo de menos, que me hacen falta y que les apuesto que a ustedes tambien:

PAN AM
The PAN AM Building, los pilotos de PAN AM  y sus famosas aereomozas.
Viasa, y si por que no, Avensa tambien.
Las maletas sin rueditas, que practicas o no, tenian su encanto.
Cuando Primera Clase era precisamente eso, y los pasajeros que en ella viajaban tambien lo eran.
Los boletos aereos azules y blancos con papel carbon intercalado que comprabas en tu agencia de viaje.
Cuando el peso de la maleta no era un "big issue".
Cuando no tenias que descalzarte, y pasar la verguenza de que te vieran un huequito en una media que se te paso por alto, ni quitarte el reloj de acero (o de oro) para abordar el avion.
Cuando te llevabas la sorpresa de que tu pana piloto era el capitan de la aeronave de Viasa o Avensa, y este te invitaba a la cabina a tomar un refresco, a que vieras el sol, la luna o las estrellas desde alli, y por supuesto a que te vacilaras al mejor piloto del universo al mando de su avion.

No me queda mas que decirles mis Compis...Lets Drink to That!

Nueva Definicion de "LOCURA" Segun los Machos Venezolanos

Locura: Wikipedia: Privacion del juicio o uso de la razon.

En estas ùltimas decadas donde los divorcios son el pan nuestro de cada día, la definición de locura ha cambiado radicalmente, nada tiene que ver con la defincion oficial encontrada en Wikipedia o en el Diccionario  de la Real Academia Espanola.
Hoy son los hombres, los machos, los que han definido el nuevo significado ( y con una gama de variaciones bastante amplia) a la llamada locura.
He aqui algunas de las tantas definiciones que he tenido el infortunio de escuchar mas de lo que hubiese deseado:

Loca: Mujer a la cual abandonas, o dejas por otra, y no se deja joder. Es decir, se busca un buen abogado y defiende su patrimonio.

Loca:Es al la que se refieren como:"Mi mujer no me da el divorcio, porque es loca, depresiva o bipolar.

Loca: Mujer a la que no puedes dejar porque es demente la cuaima, y amenaza con cortarse las venas el instante en que salgas por la puerta de tu casa.Te tiene coaxionado la muy bruja.

Loca: Mujer a la que le montas cacho, y para tu desgracia y por inepto, te descubre. "Tu estas loca Fulanita? Te estas imaginando cosas que no son, ve a tratarte con un psiquiatra para que te medique, lunàtica!!"

Loca: La mujer que te quiere retener a su lado, a ti que eres una joya, y amenaza con quitarte los hijos y ponerlos en tu contra, cual match en un ring de boxeo, si le dices que quieres divorciarte.

Loca: La mujer que te agarra in fraganti, ya sea en un botiquín, un restaurante o en el medio de la calle y enfurecida te agrede fisica o verbalmente a ti o a la mujercilla que le esta "sonsacando"a su santo maridito.

Loca:La que te leyò los pines que te escribes con la noviecita de turno y te tiro el BB por la ventana.

Loca: La que te cortó las camisas y corbatas porque llegaron manchadas de pintura de labios color rojo cachifa que tu no usas ni usarias jamás, y encima hediondas a perfume barato, de esos nichones marca Paris Hilton, Britney Spears o Daniela Kozan.

Loca: La que no es pendeja.

Esta ùltima es la mejor.Como he oido cuentos yo de este tipo de locas que no son pendejas.Abundan estas dementes.Cualquier mujer que se de su puesto, que luche por su patrimonio, por sus hijos, que no se deje humillar, que no aguante injusticias y reclame sus derechos, es una loca de cuidarse, peligrosa la condenada. Si contrata un buen abogado, o un detective privado que presente pruebas de las marramucias de su marido, ese mujer pasa a ser una loca de manicomio. Bipolar, ese termino que se ha vuelto tan popular, le queda chucuto a esa desquiciada, quien representa una amenaza publica para la sociedad

Pero mis Compis, we know...we know how it is. Asi que levantemos nuestras copas y brindemos por las Locas que NO son Pendejas.Que somos la mayoria...We deserve it.
Lets drink to that!!

La musa perdida y los vicios del siglo.

Los vicios......Que seria de nosotros, pobres mortales, sin ellos?
Los seres humanos estamos sujetos a ser esclavos sino a un gran numero de vicios, por lo menos un par de ellos que nos gobiernen la existencia, la vida misma, debemos tener. Los llamados vicios aumentan dia a dia en cantidad, calidad y en caracteristicas.Mientras mas inventos, mientras mas creativo se vuelve el ser humano, mas vicios se apoderan de nosotros. Es una suma, o una multiplicacion si se quiere. Es matematica pura. No falla.

Cada dia hay mas personas adictas a la web, a la computadora y a las redes sociales.
Adictos al Blackberry o al IPhone
Adictos al Ipad y al Ipod
Adictos al cigarrillo
Adictos al alcohol
Adictos a las drogas
Adictos a las caritas felices (antidepresivos)
Adictos a la Coca Cola
Adictos a los carbohidratos (asi le dicen ahora) a las ganas de comer.
Adictos a los painkillers y prescripciones medicas
Adictos a la pornografia
Adictos al sexo
Adictos al shopping, a acumular.
Adictos al chocolate
Adictos al ejercicio fisico
Adictos a la cirugia plastica
Adictos a tener musa, o a estar inspirados

Ahora, por que todo lo antes mencionado debe de ser una addiccion y no una predileccion.Yo puedo entender, como es en el caso de las drogas, el alcohol o las prescripciones medicas, que estas sean consideradas adicciones. Lo que no entiendo es por que se empenan nowadays en llamar las ganas de comerte una torta o un chocolate, adiccion? No mis Compis, eso se llama predileccion. Una Cocacolita Light biiieeenn fria y un brownie no pueden, ni deben, ser llamados adicciones, no way!!
Me opongo a que me consideren una adicta por cometer tales pecadillos.

Ir de compras tampoco es una adiccion mis Compinches, eso lo sabemos nosotras de sobra. Es mas, el shopping es una terapia, justamente para no caer en adicciones, en drogas, en antidepresivos ni en ver pornografia. Tengo o no razon? Un buen par de Louboutins nuevos, la ultima cartera Tory o el jean blanco True Religion para el verano son una cura para cualquier mal que se padezca.Es como una cura de sueno. De lo contrario terminariamos todas en un Rehab, que a final de cuentas cuesta mas caro que ir de shopping a Bal Harbour, y es mas aburrido.

Los llamados adictos al sexo, termino que puso de moda el famosisimo Michael Douglas dos decadas atras, realmente no son adictos al sexo. That's bullshit, son como decimos en criollo, unos putos, mujeriegos empedernidos que comodamente deciden no hacerse responsables de sus fechorias, de sus lios de faldas, y decidieron echarle la culpa a la adiccion.

Si es verdad, los seres humanos tenemos propension a caer en todo tipo de vicios, siendo los mas populares el cigarro, el alcohol, el Blackberry, el Iphone y el Facebook. Ya sean los vicios "buenos" o lo vicios "malos", no hay manera de evadirlos, de escapar de ellos. Son como el Seniat, como los choros y como los secuestradores.No te los puedes sacar de encima. Sin embargo, o de repente con embargo, por que no, un pequeno vicio no es ni tan malo,y a veces nos alegra la vida, nos relaja, o nos hace mas humanos. As we speak, me estoy tomando mi segunda Coca Light del dia, estoy concentrada en no perder mi musa, y quien sabe si mas tarde no aguante las ganas de comerme un chocolate que tengo escondido por ahi, para casos de emergencia extrema.Para calmar el vicio.
Lets drink to that!!

Un momento Prozac

Prozac, Xanax,Lexapro,Wellbutrin....Hay decenas de marcas y nombres nuevos para las ansiadas Caritas Felices. Estos anestesicos vuelan como aves en tiempo de apareamiento de todos los estantes de Farmanada y Locatel. Y no es para menos. Especialmente para los venezolanos a quienes en estos ultimos 13 anios de tirania, no nos ha quedado mas remedio que recurrir a los anestesicos emocionales. Hombre o mujer que se respete, que tenga mas de 1 gramo de materia gris en la testa y le corra sangre por las venas, ha recurrido a las caritas felices en algun momento de su vida.

Esto ya no es una raya hoy en dia mis Compis queridas.No senor. Es mas, casi que es un simbolo de status, un indicativo de que eres una persona con conciencia social, de que se posee un nivel alto de cultura y educacion, de ser pensante, elevado.
 No se trata de ser bipolar, o esquizofrenico, o maniaco-depresivo ni mucho menos. Condiciones estas que siendo enfermedades como cualquieras otras merecen ser tratadas como tales. Ese no es el caso. El punto es que la voragine Chavista, la bajisima calidad de vida, la inseguridad, el desempleo, y el desemPEO tambien, por que no, ha colocado una"nube gris" encima de la cabeza de un sinnumero de venezolanos.
Esta nube gris no es precisamente a la que hacen referencia en esa cancion que dice "Its raining meeeen, Aleluyaaaa". Si esa condenada nube paso por Venezuela no solto naaadaaaaa!! Nadita. Ni un hombrecillo nos ha caido del cielo mis Compis.

Recuerdo haber visto en Miami un comercial de TV de unos de estos anestesicos, y me llamo la atencion porque el comercial trataba de una mujer que caminaba por la calle, se sentaba a comer, iba a su trabajo y a las reuniones sociales, a todas partes con una nubecilla gris  encima que la perseguia como perro faldero. Mejor manera de hacerlo entender imposible. Alli se me prendio el bombillo y me di cuenta de que asi andamos los venezolanos, con una nube gris acechandonos dia y noche.

Cualquier excusa es buena para ingerir caritas felices:
El novio me dejo
El marido se largo con otra 
Me pelee con mi mama
Me pelee con mi papa
Estoy pelando
Me engorde 5 kilos
Me salio celulitis
HCR no me paro ni media bola
Me quede sin internet
Me cortaron el Directv
La Compu no prendio mas nunca
Me chorearon el BB
El carro se accidento
El chamo saco malas notas en el cole
Mis Compis se fueron de vacas
Me salio una cana
Me salio un juanete
Se me espicho la PIP
Me salio un barro gigante en la punta de la nariz
I have a bad hair day
Me vino la que te conte
No me vino la que te conte
Odio a mi suegra
Mi suegra me odia
Mi peluquero se fue del pais y no aviso
No hay keratina, esta agotada.....
Esta lloviendo

You name it mis Compis, cualquiera de los ejemplos mencionados es motivo de causa mayor para ingerir un Prozac o alguno de sus parientes de ultima generacion. Pero lejos de preocuparnos por tanta pendejada, no perdamos la perspectiva y pongamosle al mal tiempo buena cara ( especialmente en estos ultimos dias en que el mal tiempo ha hecho de las suyas con los aguaceros), y en caso de emergencia, siempre podremos recurrir, por que no, a las bien llamadas y bienamadas caritas felices.
Lets drink to that!! Eso si ojo, sin mezclar, sin mezclaaarrrr!!

La Endogamia o Pesca en Rios Turbulentos?

Se denomina endogamia (del griego Endon "dentro", y Gamos, "casamiento") al matrimonio, unión o reproducción entre individuos de ascendencia común; es decir, de una misma familia o linaje. Asimismo, se entiende como endogamia el rechazo a la incorporación de miembros ajenos a un grupo social en particular. En biología, la endogamia se refiere al cruzamiento entre individuos de una misma raza dentro de una población aislada, tanto geográfica, como genéticamente.

Caracas es un ejemplo insuperable en lo que a endogamia se refiere. De eso que no les quede la menor duda mis Compis. Solo en nuestra ciudad capital, el Distrito Funeral como le llamo yo, se dan casos de este fenomeno con mas frecuencia cada dia. Donde mas sino aqui, la que fue tu esposa es ahora tu cunada? En que otro lugar, tus hermanos son cunados entre si? Tu madrastra es ahora tu suegra? O tu exmarido resulta que es ahora tu primo politico? O tu primo hermano se convierte en tu yerno? Y hasta tu suegro es ahora tu esposo? Aqui sobran los primos hermanos dobles por ejemplo.
No necesitamos invocar, ni convocar, al excentrico Woody Allen, quien se caso con su hijastra, que de paso es 30 anios menor que el, para ver este fenomeno mas de cerca. Casos similares estan alli a la vuelta de la esquina.

En Caracas todo el mundo ha salido, y sale, con todo el mundo. Siempre ha sido asi. Lo que pasa es que en el siglo XXI las aguas estan mas revueltas. Dentro de 2 generaciones todos estaremos  emparentados unos con otros. Todos pescamos en el mismo rio. El otro dia le comentaba a alguien que mucha gente aqui esta pescando en el rio Guaire, pero quieren sacarse el pez gordo, un salmon tipo Alaska en un rio donde lo que hay es caca, por no decir mierda. Me recuerda a la pesca de Bonefish: Tiro el anzuelo, me pican duro, agarro el pescado, y lo vuelvo a tirar al mar para que el pana que esta pescando 5 metros mas atras que yo, lo agarre. Same shit happens in the dating scene of our beloved city.

La pesca artesanal es variada, sin duda, y puede ser como enumero a continuacion:

Bagre: Esta especie abunda por nuestros rios Caraquenos. Feo, bembon, gordo y si te toca, Ouuuchh!!
Sardinas: Tambien abundan ellas, pues la especie es barata y andan como sardinas en lata.
Tilapia: Este especimen se alimenta de caca. Es obvio que es una de las especies que mas tenemos rondando por aqui, es increible ver lo comemier.. que pueden ser algunos paisanos. Cada dia hay mas mis Compis. Es o no es asi?
Pez Espada: Se deberia llamar pez Armado, ya que es un Must andar con la pistola bajo el brazo, si vas a salir a rumbear en nuestra ciudad after hours.
Pezapo: Hay millones de elllos, son todos los que debemos besar antes de que la buena pesca rinda sus frutos.
Curbina: Aqui en mi patria se denomina CONCUBINA. Hay, para mi gusto, demasiadas ya.
Mero: Hay muy pocos, pero a veces MERO-dean por ahi, y si tienen suerte mis Compis, pescaran  alguno.

Podria seguir mencionando muchas otras especies, pero what for? You got the picture already. El punto es que si se quiere sacar buena pesca, hay que cambiar de rio y de mares. Debemos cambiar la carnada. Saber cuando y donde lanzar el anzuelo, o las redes si asi lo deseamos. Debemos mejorar la tecnica y nunca dejar de creer es las fases lunares, en el mar de fondo y en los rios revueltos. Y sobre todo tener paciencia.Mucha paciencia!!!

Las dejo que reflexionen mis Compis!! Lets drink to that!

Mr Solo y la Chica de SIPOL

Ultimamente mis Compis, fijandome bien en esta fauna que es la Zoociedad venezolana, he llegado a la conclusion de que esos personajes, esos caracteres en los que se han basado cientos de programas y series de TV, de esos que crecimos viendo los adultos contemporaneos y los no contemporaneos tambien, que muchos de esos personajes podrian, por que no, haber sido inspirados en mas de uno de nosotros. Tambien es posible, claro esta, que sea viceversa. Que unos cuantos de nosotros se haya "reinventado" y querido convertir en alguno de sus Super Heroes favoritos. La idea me vino a la cabeza una noche que encontrandome en una especie de "Boite" resucitada de la ciudad capital, un amigo me senalo a un conocido mio, y me dijo en tono burlon "Ese carajo que esta alli siempre anda solo, y siempre le anda cayendo a cuanta mujer le pasa por el frente, yo lo llamo Mr. Solo". Despues de reirme a carcajadas, me dedique a fijarme si lo que acababa de oir era verdad, y pude constatar, muy a mi pesar lo confieso, que mi amigo estaba en lo correcto. He was right.!

A continuacion, les cito algunos ejemplos que he tenido el gusto de contemplar, ver y conocer en los ultimos meses:

MR.SOLO: Este personaje pulula en cualquier lugar al que vayas entre miercoles y sabado, por supuesto en los sitios IN de Caracas.(Aprile, El Pinguino, Montanara, Aranjuez y otros cuantos mas) Como su nombre lo indica, siempre esta SOLO y cual palo de agua, cayendole a todo el mundo.

LA CHICA DE SIPOL: Esta es el alter ego version femenina de MR SOLO, pero parece que no coinciden  entre ellos en ninguna parte, a ver si se juntan y hacen clic de una vez por todas. Aprile es su guarida predilecta, y siempre esta como caiman en boca de canio

El SUPER AGENTE 86: Este personaje esta ataviado 24\7 con indumentaria de espia. Tiene el semblante y la mirada seria, concentrado en quien entra y quien sale del botiquin, listo para poner manos a la obra y caerle a la primera victima que haga "eye contact" con el.

LA MUJER BIONICA:Esta super heroina abunda aqui en esta tierra. Somos la mayoria, ya que todas estamos retocadas por aqui o por alla. Sino son lolas bionicas, pomulos, quijada, o bemba, ahora  tambien inventaron protesis para eltrasero.Las culo-bionicos al ataque!

LA MUJER MARAVILLA: Again, somos la mayoria, pues nos creemos que podemos hacer todo, y todo muy bien. Hay pocas excepciones, esas especimenes raras que no se mojonean y saben que tienen que delegar, y que no todo lo controlan y no todo les sale perfecto.

RHODA:LA MUNEQUITA VIVIENTE: Uuuuffff, a esa la conozco yo. La pobre no tiene expresion alguna en su cara, supongo que de tanto Botox y Restylane. Ademas el pan-cake le mantiene el rostro como si fuera sacada del museo de cera. No se voltea, no se rie, y siempre esta erguida como poste de luz.Es mas falsa que billete de 15.

EL SANTO: Ese si es verdad que NO hay, aqui en Venezuela no hay santos, nadie, ningun hombrecillo en este valle de lagrimas ha querido jamas emular a este famoso super agente.

DOS TIPOS AUDACES: Aqui en esta tierra falto 1, pues el unico tipo audaz que ha parido mi patria querida se llama Enrique Capriles Radonsky. El pobre esta buscando otro tipo que le siga los pasos.

EL HOMBRE INVISIBLE: Son la mayoria de los hombres que estan casados, comprometidos o tiene novia formal. Todos se juran que son invisibles, que nadie los ve cuando estan atacando, chateando, pidiendole el PIN o echandole los perros a alguna mujer bionica en el restaurantsito de moda.

THE SIX MILLION DOLLAR MAN: Este es el super agente mas buscado, el mas codiciado, el mas apetecible.Todas las Rhodas, Wonder Women y cuanto personaje femenino se les ocurra quiere pescar a este famoso candidato. Lo llaman la Loteria.

THREES COMPANY: Ahora parece que si, que es asi tal cual. Nowadays en la mayoria de la relaciones amorosas de los venezolanos hay tres: el marido, la esposa y la Querida de turno.

EIGHT IS ENOUGH: Aqui en esta ciudad esto no es verdad. Ya 8 no son suficiente. Le dejo a cada una de ustedes mis Compis que usen su imaginacion, pues este es un nombre que da muuuuucho que pensar, mucha tela para cortar!!

Compis, no se enganen, nuestra ciudad capital esta llena de estos agentes secretos y no tan secretos.
Nos hemos convertido en una serie de TV, que podria bien llamarse : BIG VALLEY : THE XXX VERSION

Lets drink to that!

Los Pi-Ratas del Caribe

Hace unos dias, estuve husmeando en Facebook, cosa que cada dia hago menos, y me encuentro con la foto de un ser muy muy querido rodeado de sus mas altos panas desde Pre-escolar (no confundirse con Pre-historia) sentados todos en una playa paradisiaca, cerveza o whiskisito o vodka en mano, celebrando el cumpleanos de un miembro vitalicio del clan.

No pude menos que sonreir, con cierta sensacion de Deja-Vu, y algo de nostalgia, y corroborar que como Venezuela no hay nada.No mis Compis, no importa cuantos intentos hagamos por autoconvencernos de que Bogota, New York, Miami, Madrid, Panama etc etc son ciudades triple A para vivir, donde se tiene mayor calidad de vida, que te brindan seguridad personal o juridica, todo ese bullshit que nos repetimos como loros dia tras dia. Como nuestra Patria no hay dos.

Donde mas, en que otro lugar sobre la faz de la tierra, puede uno celebrar con sus compinches de hace casi medio cupon su cumpleanos, y para rematar en ese Paraiso Terrenal llamado Los Roques, a media hora en avion o 5 horas navegando, y sin cambiar de divisas, sin la calamidad de los nefastos euros o los benditos dolares? No Compis, ese privilegio lo tenemos quienes nacimos, y/o crecimos aqui.

Los PIRRATAS del Caribe son la prueba irrefutable de que los amigos de toda la vida no se consiguen a la vuelta de la esquina, especialmente en una esquina de Brickell Ave. de King's Road o en la Zona Rosa. Que el Etiqueta Negra, el Dewar's y la Polar bien friita saben mejor si se comparten con los panas eternos. Ademas aqui ni te multan ni te llevan preso si sales etilico a dar una vueltica en lancha o si por causa del alcohol, cometes algun acto impudico en la playita.

Hoy se graduo mi hijo de bachiller, en el mismo colegio y con los mismos companeros que tiene desde Pre Kinder, y no me cabe la menor duda que dentro de tres decadas esos Pi-Ratas seran nuestros retonos, y posiblemente algunos de ellos seran los hijos de los mismos Pi-Ratas que hace unos- pocos dias atras, Dewars en mano, pegoste blanco SPF 50 untado en la cara y boxer Villebrequin, dejaron su huella en las blancas arenas de nuestros Roques! Solo en Venezuela.

Que asi sea!! Lets Drink to That!!

Dedicado a mi amado Querubin!!

Nuevo Diccionario de la Real 5ta Republica

Si algo no podemos negar mis Compis,es que desde que el Chapulin se hizo con el Coroto 12 anios atras,nos cayo la pava siriaca a los venezolanos,eso ya lo hemos hablado antes y no es un punto que vamos discutir el dia de hoy.
Tantas han sido las vicisitudes,las desgracias,y las tragedias,que hasta palabras nuevas que no conociamos en esta noble tierra,hemos incorporado al lexico criollo.Yo no se si algunas de estas palabras son inventadas por los simpatizantes del Regimen,o si existian en algun diccionario aborigen,o de espaniol antiguo,o de origen dudoso....No se,el punto es que hay un nuevo vocabulario para todo tipo de calamidades y desdichas.

Deslabe:No quiero ni recordar la tragedia de Vargas.Esa fue la primera y la peor de las muchas desgracias que nos han caido a los venezolanos en los ultimos tiempos.La menciono porque es la realidad,aunque todos los venezolanos nos hayamos vestido de luto ese Diciembre del 2000 y nos duela recordarlo.

Baguada:(??) El termino se dio conocer la primera vez en un legendario Carnaval,donde la rumbita estuvo bien AGUADA porque claro esta,las desgracias mayores siempre ocurren cuando los venezolanos estamos de vacaciones y descansando,se supone.Quien demonios habia oido mencionar la palabra baguada antes de la desgracia carnavalesca?Nadie que yo sepa...Si alguien la conocia,por favor lo invito a escribir un comentario en este blog y me dice donde y cuando habia oido la palabrita baguada....aguada.

Cecerolazo:No mis Compis,no es un carajazo que le damos al consorte con una sarten por la cabeza.Nope,aunque yo se que de vez en cuando provoca hacerlo,don't worry.Es sacar las ollas por la ventana de tu casa y caerle a golpes con un cucharon en son de protesta por alguna medida,por alguna arbitrariedad del Regimen del Chapulin.Es un escandalo a nivel Nacional,donde los mas pequenines de la casa juegan a tocar bateria por primera vez,y los adultos rememoramos las infulas y las ganas de ser Charlie Watts, baterista de los Rolling Stones alguna vez en la vida.

Trocha: No mis Compis, no es trucha mal escrita.A mi la trucha me encanta btw.Es el camino,la via alterna,por la que casi nos desbarrancamos mas de uno cuando "se cayo"el viaducto.

Marcha:Tampoco es ni la marcha nupcial,ni el Ejercito Venezolano trabajandito para variar,moviendo el culei.No mis Compis,es el pueblo,los escualidos,majunches,todos caminando alegremente por las calles y avenidas de nuestra ciudad capital,protestando,otra vez,por alguna jugarreta sucia del gobierno.Solo en Venezuela se protesta con tambores,musica,bailes y sombreros,franelas,gorras,pulseras y zarcillos con la tricolor.

Concentacion.No,no es la que debemos tener para pasar el examen si estamos en el cole o en la universidad,o la que necesitamos mientras manejamos,leemos o chateamos por el bbm.Es,again, un grupo numeroso de gente arrejuntada toda,chismeando,viendo y dejandose ver tal cual epoca del PDVSA en Chuao.You know what I mean.

Vigilia:Esta no es la que muchas feminas aqui en Venezuela le montan al marido cuando este les llega tarde y el insomnio se apodera de ellas.No way.Esta es la que le montamos a los militares de la Plaza Altamira hace muchas lunas atras.Nosotros lo civiles cuidando a nuestros valientes militares.Despues hablamos de realismo magico mis Compis.

Vehiculo Blindado:Tampoco se trata de ponerte un cinturon de castidad en el culo.No,se trata de pagar 30000 $$ para que te desbaraten el carro para que no te choreen el blackberry.Que absurdo mis Compis.Sorry.Los numeros no dan.

Racionamiento:No se confunda este termino con razonamiento mis Compis.El Regimen no razona.Eso lo tenemos clariiito,solamente raciona

Secuestro Express:Hasta hace una decada lo unico Express que habia en este pais era la tarjeta American Express,escaseaba si,habian pocas pero las suficientes para mantener un piso de la Torre Corp Banca habilitado para el usuario.Ahora el negocio redonde es UN EXPRESS.No tengo mas nada que decir.

Burundanga:La novia de Candanga.I rest my case.

En fin mis queridas Compis y lectores,como han podido apreciar,el lexico criollo se extiende dia a dia...for the worse.Pero al Chapulin ya le toca dentro de poco un viaje blindado por el deslabe del mas alla!!
Lets drink to that!!

Papelenblanco....The perfect plan.

Hace un par de noches fui al cine a ver una pelicula que no recuerdo el titulo,pues las traducciones al espanol de los titulos gringos se quedan"lost in translation"to say the least.Es imposible tratar de recordar la version criolla del nombre original americano.En fin,la pelicula,un culebron,trata sobre una pareja de recien casados que a raiz de un accidente automovilistico,donde la mujer pierde la memoria,o muy convenientemente parte de ella,al volver en si no recuerda a su marido.Esta pelicula esta basada en una historia de la vida real.Una verdadera tragedia.....Or maybe not?

Yo al salir del culebron,me puse a analizar la vaina y me dije,"Wooowwww es que asi deberia ser la cosa".Es perfecto.Sufrir de una amnesia selectiva cada 7 anios, asi como la muy famosa comezon matrimonial que aparece cada cierto tiempo (7 anios tambien) y lo mismo que pasa con el numero de vidas de los felinos.Eso seria ideal,perfecto.Puuufff una especie de lobotomia donde te levantas y tienes un marido o una pareja totalmente nueva a tu lado.Un mundo nuevo que descubrir.Te has olvidado de su mal humor,o de lo maniatico que es.Se te olvido los dias en que te hablo golpeado,que se le paso por alto el aniversario de bodas o tu cumpleanios.Te olvidaste de las veces que te dejo embarcada,o llego borracho,o no llego nunca.De repente hubo un par de infildelidades que ya no recuerdas,por lo tanto no te afectan y ahora eres feliz.Tengo pareja nueva,que suerte la mia,piensas realizada.De pronto crees que el marido que tienes la dicha de no recordar era un intelectual,un erudito,the artsy type,indiferenton y un poquito aloof....Pero relamente el individuo con el que estas es un deportista,celoso,basico y cro-magnon,un veraddero macho man,y para ti todo esto es nuevo y no te parece ni tan malo....Te lo gozas y te lo vacilas porque es nuevo para ti.Que maravilla.Piensenlo mis Compis.

Porque fijense que la mente es muy sabia,especialmente la femenina.La protagonista de la pelicula se olvida de su marido,de que esta casada con el.Pero lo que no se le olvido fue un exnovio guapisimo que tenia,su papi y su mami,su hermana y sus Compis de toda la vida.Yo no daba credito a mis ojos,me decia:"OMG,es que esta mujercita se las trae",hasta tuve mis dudas de si la tercia tenia amnesia o se estaba haciendo la pendeja mis Compis.En serio.A ella se le olvidaron los votos de fidelidad que le hizo al maridito.Se le olvido trabajar,se le olvido donde estaban las cazuelas y la vajilla en la cocina.Se le olvido cocinar me imagino.Eso no sale pero yo lo doy por un hecho.Para mi esta implicito aunque no lo mencionen en la pelicula.Yo seguro me hubiera hecho la loca si no me hubiese olvidado."Ayyyy mi viiiidaaaa,mueeeeerete que no me recuerdo como es la cosa, se me olvido!"Jurenlo que le hubiera aplicado esa al marido nuevo.

Se me olvido cocinar.
Se me olvido planchar.
Se me olvido trabajar.
Se me olvido la direccion del colegio de los ninos.
Se me olvido donde quedan el mercado,la carniceria y la farmacia.
Se me olvido donde esta el banco.
Se me olvido manejar en trafico.
No me acuerdo de tus amigos que me caen mal,ni de tu jefe insoportable.
No me acuerdo de tu pana niche.
No me acuerdo de la direccion de mi suegra.
No recuerdo lo que debo ni a quien le debo.


The perfect plan.
Lets Drink to That!

Una imagen de fotoshop creada por mi hija Clarissa...La escritora intelectual!!LOL

What a woman should have and should know.

Este post es una copia fiel de un recuerdo que me obsequio mi Compi Helmi Mannil hace un par de dias.Thanks Helmi!!...Lets drink to That!!

A WOMAN SHOULD HAVE...

One old love she can imagine going back to,and one who reminds her how far she has come.
Something perfect to wear if her employer or DATE of her dreams wants to see her in an hour.
A youth she is content to leave behind.
A past JUICY enough that shes's looking forward to retelling it in her old age.
A set of screwdrivers,a cordless drill and a black lace bra.
One friend who always makes her laugh.
And one who lets her cry.
A good piece of furniture,not previously owned by anyone else in her family.
Eight matching plates,wine glasses with stems and a recipe for a meal that will make her guests feel honored.
A feeling of control of her own destiny.

EVERY WOMAN SHOULD KNOW...

How to fall in love without losing herself.
How to quit a job.
How to break up with a lover.
And confront a friend without ruining the friendship.
When to try harder.
And when to walk away.
That she can't change the lenght of her calves.the width of her hips,or the nature of her parents.
That her childhood may not have been perfect,but is OVER.
What she would and wouldn't do for love.
How to live alone even if she doesn't like it.
Whom she can trust,and whom she can't.
Where to go,be it to her best friend's kitchen table,or a charming Inn in the woods,when her SOUL needs soothing.
What she can and can't accomplish in a day, a month, a year or a Lifetime.


This is a wonderful treasure my dear Compis...Keep it and never forget it.

Piedra Papel o Tijera

Se inundo Caracas el pasado jueves,asi que preparense para comenzar a sacar sus botes de goma mis Compis si es que esta por empezar la temporada de lluvias.Como suele suceder cuando caen estos aguaceros,en muchas zonas del Distrito Funeral se fue la luz.Ese dia un grupo de mis tantas Compis estaba almorzando en mi casa y aqui tuvieron que morir todas esperando a que cesara el caos que reinaba en nuestra ciudad capital.Yo feliz of course,porque la cosa pico y se extendio,y los temas ni les cuento.

El issue del momento ninitas son las protesis francesas PIP.Las(Por Idiotas Pecamos)amen de sus siglas tipo Yankee Victor que las caracterizan.El tema es mas popular que hablar del Chapulin nowadays.Aqui no se salva ni el gato con las condenadas protesis y todas llevamos esa cruz a cuestas.Despotricar es piropo para referirnos al hecho de que estamos operadas con unas lolas de silicon tercermundista parece,que en cualquier momento explotan como bombita de agua en Carnaval,y chao teta!Por supuesto ya estamos todas hartas de las lolas postizas y nadie quiere tetas grandes porque pasaron de moda,molestan,pesan y engordan.Debatimos,con opiniones diferentes todas,sobre si a la hora de la chiquita,nos ponemos lolas postizas para agradar a los hombres,que todos tienen complejo de teteros king size,o si es por amor propio,cuestion de vanidad o que.En fin,pasar otra vez por el calvario de un quirofano,lolas nuevas y ese dolor insoportable que parece que te asfixias y que estas a punto de que te hagan una traqueotomia es too much.Yo pedi EUTANASIA cuando me opere y no creo estar dispuesta a menos que sea una emergencia a someterme al bisturi ever again.

El otro tema que salio a relucir es el de la mezquindad de los hombres en estos dias.Como es posible que se quejen de la cuenta en tus narices cuando te invitan a comer?Senores,no inviten,quedense home alone y punto,no cometa la groseria de pedir la cuenta en un restaurante y lloriquear por lo que se comieron y bebieron ustedes y sus desafortunadas parejas.Muchos quieren tener mujer y no pagarle ni una entrada al cine,let alone un pasaje de avion o un vestido.Gentlemen,las mujeres cuestan plata,las que trabajan,las que le echan bola,las que no,las bonitas,las feas,las gorditas,las flacas las inteligentes y las bruticas.Todas cuestan plata.Asi ha sido por los siglos de los siglos Amen.

Resulta que ahora la cosa es que tu pones todo y ellos no ponen nada,they bring nothing to the table como dicen en ingles.
Los muy muerganos de este siglo quieren mujeres:
Que esten buenas
Que sean tetonas
Que sean flacas
Que sean cultas
Que sean inteligentes
Que sean brutas
Que sean bellas
Que tengan billete
Que sean millonarias
Que le echen bola
Que trabajen
Que no tengan hijos o que esten ya grandes y criados y viviendo en el exterior preferiblemente.
Que no pidan ni agua
Que sean unas P**as en la cama
Que hablen ingles
Que hablen frances
Que se vistan bien,pero que ellos no tengan que pagarle ni el par de medias que se pone la pobre para salir a correr y mantenersa en forma para el.
Que tengan "cancha"
Que sean simpaticas y encantadoras
Que sean independientes
Que sean ciudadanas o residentes de otro pais porsiacaso
Que se "cuide",se pinte las canas,se haga la manicure semanalmente y vaya al gimnasio,claro que ella se pague todo solita con el sudor de su frente lisa como una bebe de 5 meses,gracias al botox que debe inyectarse 2 veces al anio y para el cual debe trabajar como una mula para costearselo porque es carisimo.

Mi pregunta es mis Compis....Y que ponen ellos,que ponen los hombres,what do they bring to the table?Que le aportan a la relacion?Que hay alli para nosotras?Porque segun mis calculos,la balanza deja mucho que desear y se inclina inmisericordemente hacia el sexo masculino en cuanto a beneficios vamos.Cuando cambiaron tanto las cosas?
Yo tengo un pana muy querido que me dijo una vez unas palabras que retumban en mi mente con mas frecuencia de la que me gustaria:"Mira mi vida,yo quiero una mujer con billete,pero no para que me de nada,sino para que no me pida"Este amigo mio se ha casado unas cuantas veces y es millonario.I rest my case.Creo que no hay mas nada que decir.
Conozco otro caso donde el susodicho queria,ademas de todo lo mencionado arriba,una novia que fuera residente o ciudadana Americana, porque el pana se queria ir a vivir a USA no matter what y necesitaba la residencia.
La mayoria de nosotras feminas no queremos ni pretendemos,a estas alturas de la vida por lo menos,ser remoras de nadie.Recostarnos ni depender de ningun hombre.Pero por favor caballeros,no pierdan la perspectiva de las cosas,porque van a terminar perdiendo tambien el respeto y la admiracion que les podamos tener las mujeres.

Piedra papel o tijera??
Piedras hay que lanzarle a los mezquinos.
Papel(higienico preferiblemente) para que se vayan a lavar el que les conte y se lo sequen.
y Tijeras para cortarles el rabo
Lets Drink to That!!

Cartas de amor,Concurso Montblanc 2012

Autor: Marianella Angulo Capriles
Categoría(s): Romántica
Fecha: febrero 22, 2012

Status: Postulada

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Mi Carta de Amor a un Desconocido
Que raro suena esto de escribirle una carta de amor a un tercio que no he tenido el gusto por ahora.Te cuento que hay cosas que no se hablan porque incomodan,de alguna manera u otra nos quitan poder,nos empequeñecen, o lo que es peor aun, nos averguenzan.Quizas el escribirte y decirte, hacer publico que no he dado contigo todavia sea una de ellas.Pero a mi me gusta escribir realidades,o por lo menos las mias,y la verdad es que no he tenido el placer de conocerte todavia.
Te estoy buscando,o esperando si prefieres, en que orden se de el encuentro es totalmente irrelevante.El punto es que te quiero conocer porque ya estoy llegando al famoso“medio cupon” de mi vida,he estado casada dos veces, he tenido varios novios y algunos amantes pero tu no has tocado a mi puerta.No has tocado la puerta de mi corazon.
Yo se que todo tiene su razon de ser,que todo tiene su tiempo porque de lo contrario nada tuviese sentido, pero aun asi te sigo esperando ansiosamente.Tambien se que si algo esta destinado a suceder,no tendre que perseguirlo.
Sin embrago no dejo de preguntarme,?Sera verdadera esa leyenda,urbana por demas, que afirma que alma gemela solo hay una?Yo nunca he creido en ella, te soy sincera, por eso de que los numeros no dan.Habemos demasiados seres humanos en este superpoblado mundo como para que cada uno de nosotros solo tenga Un Amor de su Vida.Pero no te niego que al mismo tiempo estoy aterrada porque estoy empezando a sospechar que es cierto,que eres uno solo,y esa clase de suerte, aleatoria,como una loteria, de que te cruces en mi camino me esta pareciendo cada dia mas dificil, mas remota, mas lejana

Si yo te contara la cantidad de amores a medias que he tenido,que no me han llenado el corazon,el cerebro,o el espiritu te sorprenderias.Porque si me hubieses visto por el agujero del cerrojo de la puerta de la vida, hubieses pensado que era feliz.Que ese novio o amante de turno se habia robado mi corazon.Pero si te  hubieras acercado a mi, te habria susurrado al oido la verdad.Que no,que mi corazon seguia sin dueno esperandote a ti.No todo es lo que aparenta, nada se pinta como verdaderamente es.

He viajado alrededor del mundo para conocerte,estoy llegando a mi querida patria despues de pasar un ano en el exterior conociendome mejor a mi misma,tratando de ver si asi,siendo mas amiga de mi propia persona,perdonandome errores cometidos en el pasado,dejando de pasarme la factura por mis tropiezos en los baches del camino de la vida,tendria mas chance de cruzarme en tu camino.Pero fijate que la cosa ha sido al reves.Ahora es mas dificil, porque soy mas exigente, porque no me conformo con poquito.Te lo juro que no voy a desesperar.

Te sigo esperando.Aqui estoy.Como los alpinistas.

Sabias que ellos llaman “The Grip”, a ese preciso instante en el que no saben donde van a colocar el proximo pie?.Ese momento de duda, de absoluto desconcierto, ese miedo,la incertidumbre que sienten y vuelven a sentir repetidas veces,si dan un paso en falso.Eso mismo siento yo en estos momentos.Porque Feeling the Grip se puede aplicar a muchas otras cosas mas mundanas,mas sencillas, y a otras tan importantes como el miedo a no conocerte.O podria ser tambien el miedo a conocerte.Porque hacerlo implica un riesgo.El riesgo a sufrir,a no ser correspondida,a que las cosas se acaben,o a tener que despedirnos el uno del otro porque “no podemos ser”.
Cuantas veces no hemos visitado o visto a lo lejos la tumba del soldado desconocido,a ese extrano al que se le rinde homenaje como heroe que fue.Naciones,multitudes enteras le rinden sus respetos.Fijate lo que puede inspirar un total desconocido.En mi caso el desconocido eres tu y has inspirado esta carta de amor.

Creo que podre adivinar tu escondite, seguirte la pista,o viceversa,descubrirme tu a mi.Seras por unos instantes un extrano hablandome al oido, enamorandome,pero al cabo de pocas horas ya nos habremos reconocido el uno al otro, y dejaremos de ser extranos para ser parte infinita el uno del otro.Por siempre y para siempre.
Porque hay cosas que se anhelan con el corazon,con todo la fuerza y con toda el alma y aun asi no se manifiestan.Sin embargo yo no me rindo,porque en mi corazon, yo se que estas alli esperandome,esperando esta carta de amor.Del Amor de tu Vida.

QUIEN NO TIENE UNA FOTO CON DUDAMEL??

Que bochorno!!Soy una paria.Una loser.No pertenezco ya.Soy un alien en mi propio pais.Que el mundo se pare que me quiero bajar...Y todo esto debido a la triste realidad de que no tengo en mi haber una sola foto abrazada,al lado o montada encima de Dudamel.Shame on me.
Este fenomeno es casi como no tener cedula,o pasaporte,es una falta de identificacion y de identidad corroborada.No existo.

Ya sea en la fotico del BBM,o la de profile de Facebook, la de fondo del Blackberry o del IPhone,en el album fotografico familiar,pegada en el corcho del cuarto de las mas jovenes,en la foto de fondo de pantalla de la computadora,o en un portaretratos de plata en el salon de la casa,anywhere,todo el mundo que se valore,los que son alguien y los que no tambien,tiene la sudodicha foto agarrandole los bucles al Maestro Dudamel.Que debe ser como papa Dios,porque el muy pillo esta en todas partes por lo que veo.

Debe ser lo maximo ser Dudamel...Mas exitoso y talentoso que nadie,joven,famoso,lleno de vida,culto y viajado y el idolo de toda una nacion.Un fenomeno del siglo 21,hijo de esta bella Venezuela manchada de tonos rojizos y boinas del mismo color.
Retratarse con Dudamel aqui en Vzla equivale a retratarte con un A-Lister gringo(o internacional) tipo George Clooney,Brad Pitt,Mick Jagger o Justin Bieber para las mas jovencitas.A ese nivel es la cosa.Y dentro de poco hasta en el Imperio sera un honor sacarte una fotico con el gran Maestro.Acuerdense de mi.No que este comparando semajante talento como es nuestro Dudamel,ojo, con ninguno de los talentos o falta de el,de los personajes a quienes menciono.Hablo de popularidad y fama.Mas nada.Aparte de Mick Jagger,el Rey de las Tinieblas,(a quien asi denomino a proposito de su archifamoso Himno a la Maldad "Simpathy for the Devil"),y a quien considero un talento unico,a su manera,nadie le da por los tobillos a nuestro Dudamel.Nadie en el mundo.

Asi que ninitas,se les agradece enviar pines,mensajes de texto,llamadas telefonicas a cualquier hora del dia o de la noche,senales de humo,una paloma mensajera,twittearme,lo que sea necesario,si ven a Dudamel rumbeando,jueveando,comiendo,bailando,o viajando,DONDE SEA,AVISEN!para yo correr a su encuentro,sentarme encima de el,o a su lado,abrazarlo o besarlo y con mi blackberry,autodisparar la camarita y hecerme con la tan ansiada foto con el Maestro,que guardare para la posteridad bajo llave o en caja fuerte.
Y claro,jalarle unos de esos bucles.Por que no?Este es un deseo terrenal que debe ser cumplido.

Lets Drink To That!!!